Règle de survie #10

Selon Chéri...
Laisser Mamanista faire le shoping du Boxing Day sans limite de crédit...mais accompagnée de Fiston #2!!!

Les enfants, ces omnivores! prise 2

Avez-vous déjà remarqué toutes les choses que nos petits chérubins se mettent dans la bouche?  Que ce soit Fiston #1 qui, après son premier morceau de gâteau à vie lors de son premier anniversaire, décide de goûter l'étrange petit sous-marin brun qui flotte dans sa piscine alors qu'il patauge nues-fesses, ou Mademoiselle qui tète une limace collée sous la sandale de Chéri, les miens m'épateront (ou me dégouteront) toujours...  Pensez-vous que Mademoiselle qui, dans la même journée, a trouvé une gomme gratuite-pré-mâchée-un-peu dure sous le banc des joueurs à l'arena, suivi de la lichette du dessous de syphon une fois rendu à la maison, a fait exprès pour nous donner la nausée?  Je commence à croire qu'ils y prennent un malin plaisir...  Ou Fiston #2, avec ses expériences culinaires de biscuits aux pépites de chocolat trempés dans le jus de légume...ou de frites trempées dans le beurre d'arachide...Ou Fiston #1 qui grignotait les guirlandes qui lui pendouillaient parfois sous le nez...
Ils se font des anticorps, comme dirait Mère-Veilleuse...elle doit bien avoir (encore!) raison, car Mademoiselle n'a eu qu'un rhume ou deux depuis sa naissance...  J'ai dû être surprotégé pour tout attraper!

Shopping du Temps des Fêtes, version Mamanista

Jeudi, j'ai entammé ma enième saison de sport extrême Mamanista: le shopping du Temps des Fêtes...  j'ai usé de stratégie afin de me stationner assez proche de la porte (je suis allé un jeudi matin), j'ai affronté la foule en délire des centres commerciaux (des mamans-poussettes en ligne pour assoir leur petit dernier sur les genoux de Saint-Nicolas), j'ai bravé les caissières fâchées (de rentrer si tôt! 9H00!  impensable), j'ai même osé poser des questions à propos des rabais vendredi matin lors du Black Friday! (ça, c'était pour Chéri...il me doit une paire de bottes après que j'ai  dû faire la file au Walmart avant d'arriver au travail pour son fichu jeu vidéo à 50% de rabais auquel je vais probablement jouer aussi, mais on ne lui mentionnera pas ce dernier détail afin que je puisse avoir la dite paire de bottes...)
Et tout ce que j'ai acheté, c'est une paire de soulier, deux tricots/tuniques et quelques films pour les enfants...
À quoi m'aura servi cette journée?  À ME faire des cadeaux...  j'ai même pensé pousser l'audace à me faire emballer le tout avec une petite carte signée à-moi-de-moi! (Car on s'entend qu'un film pour les Fistons, c'est 1 1/2 à 2 heures de détente sans chicane/coup de poing/bousculade/c'est-lui-qui-a-commencé)

Je prend cette résolution pour l'année 2012 maintenant, et je la pratique d'avance afin d'être bien "rodée" rendue le 1er janvier: je m'occupe de moi un peu!  Allez les Mamanistas! Après les mouvements occupons-ville-de-votre-choix, on y va pour un occupons-de-nous!  (Et c'est beaucoup plus agréable à suivre que de s'acheter moins de paires de souliers que l'année d'avant)

En arrêt de travail...

Depuis quelques temps, je suis épuisée!  Mais pas juste à cause du train-train quotidien des trois enfants, du travail à temps plein, des pratiques de hockey les weekends, en plus de tout le reste...Cette fois-ci, c'est du sérieux, alors le médecin a cru bon de m'arrêter de travailler pour quelques jours en attendant des résultats sanguins...
Vous la connaissez, l'expression "arrêt de travail"?...  Rigolo pour un parent, non?  Je m'enferme dans ma chambre une fois Chéri et les enfants de retour?  et j'essaie de dormir dans le chaos des devoirs de Fiston #1, des pratiques de hockey sur plancher de bois franc de Fiston #2 et des sessions jazz-fusion iodle-chants-de-gorge  de Mademoiselle?  pendant que j'abandonne Chéri au souper, à la vaisselle, au ménage, au lavage, bains, devoirs, dodos, histoires, chauffeur vers ci, pratiques de ça?  Si telle était l'intention de Doc, il aurait dû me donner ma prescription avec une clé d'hotel et (au moins) une femme de ménage...Vous croyez que ça passerait aux assurances? 

Halloween!

À chaque année, ici, on en fait trop...beaucoup trop!  Cette année, tout a été préparé à la dernière minute: costumes des enfants, costume de la Mamanista, décos et bonbons!  On n'a jamais aussi bien réussi!

J'ai une petite tranche de vie à vous raconter en ce lendemain de la grande cueillette de sucreries!
Lorsque j'étais petite, les soirs de Halloween, Mère-Veilleuse nous laissait nous empifrer le soir même, et les deux ou trois journées qui suivaient...ensuite, les bonbons disparaissaient!  Où étaient-ils?  Dans les sacs à surprises que Mère-Veilleuse faisait à mes copains-copines lors de ma fête, une semaine plus tard!!!
On peut garder ça longtemps, des bonbons d'Halloween? Parce que c'est la fête des Fistons dans huit mois...

La gêne? Connais plus... Prise 3

Je crois que le concept de discrétion n'est pas encore bien maîtrisé par Fiston #2...

L'autre weekend, nous sommes dans un centre d'achats, les enfants et moi, alors que Chéri est à la pêche...  Non, les méchantes langues, on ne magasine pas; il y a une super expo de voitures anciennes modifiées!  Juste avant d'aller nous informer à savoir si c'est bien la rouge, la plus rapide du monde entier, ou bien la jaune (source de grands conflits entre les Fistons), on arrête à la salle de bain, et comme nous sommes 3 marcheurs et une poussée, on prend la toilette pour handicapés, les autres n'étant pas assez grandes pour toutes nous contenir.  Les Fistons y vont, et ensuite, c'est à mon tour...et bien évidement, car Chéri est absent, mes règles ont débuté plus tôt que prévu, alors un changement s'impose pour moi...  Au moment où je me retourne pour prendre une serviette sanitaire, Fiston #2 regarde là....  oui oui!  LÀ!  "Maman!  T'as de la saigne!  As-tu un plasteur?  Vite! Tu pleures pas?"...  Et c'est sûr que la salle de bain est pleine de mamades-aux-cheveux-blancs-qui-profitent-du-rabais-supplémentaire-de-l'âge-d'or-chez-Zellers au moment où il s'écrit!
"T'inquiètes pas mon coeur, tout va bien..." 
(Non mais ça peut parler fort en titi, un fiston de 4 ans qui pense que sa mère est en train de mourrir au bout de son sang...) 
"Mais Maman!  T'AS DE LA SAIGNE!!!  DE! LA! SAIGNE!!!"
Heureusement, Fiston #1, qui m'avait déjà surpris et à qui j'avais eu le temps d'expliquer en imageant a pris son petit frère par les épaules, et d'un ton rassurant, lui dit"Viens Fiston #2...  Je vais tout t'expliquer..."
Éclats de rire dans la salle de bain public de toutes celles présentes!

Message pour Chéri...

Je sais qu'il s'agit d'une contradiction lorsque je te demande ton avis après m'être vêtue, après que j'ai ouvertement rit de tes "talents" de designer avec Mademoiselle (et les Fistons aussi, ils y ont goûté, avec les 3 teintes de bleus et les joggings!)  J'ai deux très bonnes raisons, par contre, de te demander ton opinion...
1.  Je veux être belle!  Je veux que tu me le dises!  (et secrètement, j'aime bien quand les autres aussi me le dise...hihihi)
2.  Selon ta réaction, je retourne me changer, même si c'est "beeeeen correct"...car ton sourire moqueur, ta langue à terre, ta petite coulisse de bave et ton incapacité à me dire de quel couleur j'ai maquillé mes yeux sont habituellement un bon indicateur de ce que je ne devrais pas porter dans ma salle de classe! ;)

La Mamanista se déchaîne!

Vendredi, fin de journée...
5 à 7!!!
Quelle redécouverte!
À l'origine, mon idée du 5 à 7 est bien établie: on saute dans la voiture, roule, roule, roule, évite deux ou trois cônes oranges, et tourne à la garderie chercher Fiston #2 et Mademoiselle.  On se dirige ensuite vers l'école afin d'aller chercher Fiston #1, et faire un petit arrêt au courrier.  Rendu à la maison, on vide le sac de Fiston #1, lit les messages de l'enseignant, discute avec Fiston (heureusement, pas tous les soirs! ouf)
On établit le compte-rendu de la journée de Fiston #2 pendant qu'on sort les minis consoles de jeux pour pouvoir finir de préparer le souper en paix (Dieu! Merci! Nous possédons une mijoteuse!).  Pendant ce temps, Chéri arrive!  Un met la table, pendant que l'autre fait le bouffon pour faire patienter Mademoiselle qui EXIGE son repas depuis maintenant une quinzaine de minutes!
"Allez les Fistons, on éteint et on vient manger le succulent repas-fait-avec-amour-sur-lequel-vous-leverez-spurement-le-nez!" 
Le souper mangé, les journées racontées, il est déjà 18H00!  Allez HOP! Dans le bain!  Pendant ce temps, l'autre ramasse, lave la vaisselle et prépare le repas-mijoteuse du lendemain.
"Regarde comme je sens bon!"
On s'assoit tranquille, devant une petite émission, en buvant un bon lait pendant que je donne un biberon à Mademoiselle et que Chéri essuit le petit dégât d'eau dans la salle de bain. 18H45
On dépose Mademoiselle dans sa couchette, qui nous regarde, le pouce dans la bouche et le sourire aux lèvres, l'air de dire :"Merci! J'ai vraiment ma journée dans le corps."
On redescend avec les Fistons et on profite d'un petit moment collé-collé...19H30
"Allez les gars, on va se coucher"
On fait les pipis, on brosse les dents, on prend une petite gorgée d'eau, on se rend vers la chambre...on retourne faire un petit pipi...on retourne vers la chambre.  Histoire, berceuse, beaux dodos mes Chéris! Oui, vous pouvez lire, oui, je sais que c'est ennuyant, dormir, ou, je vais revenir te donner un bisou en allant me coucher, non, tu ne peux pas allumer la grosse lumière...comment ça, tu dois retourner à la salle de bain?
19H45
On peut enfin s'asseoir tranquille, en amoureux...et s'endormir devant le téléviseur!
Hier, ma conception du 5 à 7 s'est transformée!
Après le travail, pas de course vers la garderie, pas de souper à préparer, rien! 
Assise, une bière à la main, à discuter avec d'autres adultes de leur journée, j'étais un peu déboussolé au début, observant la porte avec la crainte qu'un des enfants n'entrent en criant "SURPRISE!"...
Alors c'est comme ça que les gens sans enfants passent leur soirée? WOW! 

La gêne? Connais plus... Prise 2

Par un beau weekend de trois jours à cumuler des Airs-Lousses pendant que Chéri taquine la truite, je cherche des activités divertissantes à faire avec les enfants...  Tout va pour le mieux jusqu'au jour 2, où Fiston #2 vomit un peu.  Difficile de convaincre un petit chéri qu'un suppositoire de Gravol est ce qu'il y a de mieux pour guérir (et éviter de laver les planchers, les lits, la salle de bain à de multiples reprises parce que Monsieur ne sait pas encore viser...  ça viendra sûrement plus tard) 
J'use donc d'imagination et de créativité!
"Regarde mon beau petit lion d'amour!  C'est une fusée pleine de petits soldats qui vont combattre ton bobo dans ta bedaine!"
Ça marche!
Le lendemain, tout va bien, Fiston #2 est en pleine forme, alors retour à nos activités!  On se retrouve dans une cidrerie, où la très charmante dame nous fait goûter à pleins de trucs plus succulents les uns que les autres...  Après quelques verres de sirop, de jus, de ci, de ça, la dame nous propose autre chose...  Me souvenant de la veille, je lui refuse poliment, lui expliquant que Fiston #2 a été malade il y a 24 heures et qu'il ne faudrait pas saturer son estomac.
Pensant sûrement m'aider, Fiston #2, du haut de ses 4 ans, regarde la dame droit dans les yeux et lui dit en zézeyant:"Là, ça va mieux: ma Maman a mis une fusée dans mes fesses!"  
Oui, par la suite, j'ai expliqué afin qu'elle n'appelle pas les services de protection de la jeunesse... 

Règle de survie #9

Ce n'est pas que je ne vous aime pas, mes petits anges, mais votre bec est plein de beurre d'arachide, vos narines présentent toutes les déclinaisons et consistences possibles de verts et de jaunes, vos mains ont trempé je-ne-sais-où et votre gilet (que je viens tout juste de sortir de la sécheuse!) a une tache de...  mais c'est quoi ça?
Alors pour les très rares fois que Mamanista porte son jeans immaculé blanc, allez voir Papa!

Les gars et la mode!

Depuis quelques années, mes parents nous offrent, à Soeurette et nos Chéris, des billets de spectacle, souper-resto et gardiennage inclus!
La soirée venue, je me prépare!  (Une sortie sans enfants, ça n'arrive pas tous les mois!)  Un beau pantalon, une cami et un bolero! On complète avec une belle paire de talons (très) hauts...  Je descends et je demande aux Fistons :"Et puis, les garçons?  Papa va me trouver belle pour sortir?"    Fiston #2 me regarde de la tête aux pieds, réfléchi un peu et me répond :"Mais maman! Fais attention pour ne pas tomber en bas de tes espadrilles!"

Les leçons paternelles

Chéri s'est donné pour mission de bien enseigner aux Fistons tout ce qu'un père doit enseigner à des garçons...  ce matin, pet d'aisselle!  Tout un spectacle ce matin!  Dieu merci!  J'ai aussi une fille! 
Bon Vendredi!

Quel dilemme

Je me retrouve devant un choix...
Chéri est parti à la pêche vendredi dernier...  Il ne voulait pas, il s'inquiétait de mon bien-être...  Je l'ai presque obligé à partir car les vacances se font très rares avec trois minis à la maison!
Et comme je suis Wonder Woman, je savais que, quoi qu'il arrive, tout irait bien...  Je ne sais même plus combien de fois je me suis répété la phrase:"C'est pas grave, tout va bien aller..."  En fait, je l'ai tellement dite, que les mots n'ont plus de sens pour moi...
Chéri revient ce soir...et je sais qu'à son retour, il me posera LA question:"Et puis, comment a été ta fin de semaine?"
Qu'est-ce que je fais?  Je panique et lui admet mon état de dépression post-traumatique face à un weekend de calvaire où Fiston #1 a joué à faire le contraire de tout ce qui lui était demandé, où Fiston #2 a vidé le contenu de son estomac plus souvent qu'il ne l'a rempli, où Mademoiselle était en pleine crise de câlins intense à cause de sa première semaine à temps plein de garderie, causant à Chéri des remords pour les 15 prochaines opportunités de vacance?  Ou je lui ment, portant un beau sourire et du cache-cerne?

J'ai vendu mon âme au diable...

Fiston #1, depuis l'an dernier, est un fanatique de hockey.  Fiston #2, son plus grand supporter, va commencer à jouer cette année.  Nous avons donce équipé nos deux grands bonhommes dimanche dernier.  Par contre, il nous manquait un morceau: les bas.  Lundi, pendant mon heure de diner, je suis partie en raid magasinage afin de trouver des bas de hockey aux couleurs des équipes favorites des Fistons.

Comble de malheur, il n'y a qu'une équipe de disponible!  Les rivaux de mon équipe favorite (qui l'est restée malgré leur déménagement)  Oui! Je suis une fanatique des Nordiques depuis toujours! 
Je vois les bas aux couleurs de la Sainte-Flanelle et je cherche partout pour en trouver d'autre...  RIEN!  Je cherche dans l'équipement régulier pour en trouver des blancs ou des noirs, pour les faire passer pour des bas de Pittsburgh ou de Boston, mais il n'y en avait pas, non plus!  Je vais au comptoir voir la gentille commis en lui demandant si elle en recevra d'autres sous peu, ou si elle en a de caché à l'arrière du magasin.  Le coeur plein d'espoir, j'attend sa réponse...  "C'est tout ce que j'ai, madame."

Alors me voila obligé de vendre mon âme au diable et d'acheter quelque chose aux couleurs de l'équipe adverse...Par contre, je ne me suis pas trop sali; j'ai utilisé la carte du compte conjoint... 

Parole d'hommes, prise 2

L'autre matin, je me réveille triste.  Pourtant, il fait beau soleil, les enfants sont gentils et Chéri aussi.  Fiston #1 ne se chicane pas avec Fiston #2...  Mademoiselle est souriante et collabore très bien...  Mais j'ai le vague à l'âme...  J'aurais envie d'un gros câlin, d'une belle caresse...  Lorsque Chéri me demande comment je me sens ce matin, je lui répond doucement que j'ai le coeur gros.  Au lieu de me donner le beau câlin que j'espérais tant, au lieu de me demander :"Mais pourquoi, ma belle, te sens-tu ainsi ce matin?", il me regarde droit dans les yeux et me dit :" Est-ce que ça se pourrait que tu sois en S.P.M.?"...................

Paroles d'homme

Avez-vous déjà remarqué que les Papas ne s'occupent pas des enfants lorsqu'on est absente?   Ils les gardent, qu'ils nous disent...

J'ai osé!

Oui!  Hier, une chaude journée d'été un peu trop remplie s'annonçait.  "Qu'est-ce que je porte?"  "J'ai rien dans ma garde-robe d'approprié pour un tournoi de soccer pour enfants entre 5 et 7 ans, suivi de quelques hot-dog afin de fêter la fin de la saison, suivi d'une épluchette de blé d'inde et accompagnements/40ième anniversaire de mariage des BeauxParents/à l'extérieur!"
Je virevolte dans ma chambre, sors tout plein de morceaux: trop court!  trop long! trop foncé! Ark! 
Soudain, je vois sur le (très) haut de ma montagne de vêtements, sur ma commode, ma belle jupe blanche, avec une simple cami blanche aussi!  Est-ce que j'ose le look top tendance monochrome blanc avec Mademoiselle qui commence à marcher et qui passe son temps à s'aggriper sur moi?  Est-ce que j'ose avec Fiston #2 qui traverse une phase ultra affectueuse alors qui va bouffer des hot-dog extra ketchup et des Doritos?  Est-ce que j'ose avec Fiston #1 qui se lave les mains en les frottant dans le gazon?  OUI!!!
Et bien évidement, j'utilise le truc donné par toutes les commis de boutiques de lingerie (le rouge en dessous)...  Sur le terrain de soccer, en plein soleil, à contre-jour, le truc est innéficace! Et Chéri a attendu un peu avant de me le mentionner... Bienvenue pour le spectacle, les papas! hihi
Lorsque je suis revenu à la maison en soirée, j'ai constaté l'étendu des dégats sur mon ensemble-parfait-d'une-chaude-journée-d'été-trop-rempli...  Pas une tache!  Merci Chéri d'avoir débarbouillé les enfants régulièrement!
PS:  Tout ce que j'ai sorti hier est encore sur le plancher...  Devinez ce que je vais faire demain?

Règle de survie #8

L'électricité!

On dira bien ce qu'on voudra, que nos ancêtres étaient très heureux sans, que, pour amuser les enfants, seule une roche suffisait pour créer tout un univers, on ne s'en priverait pas pour autant!  Surtout après une panne de courant de quelques heures chez mes parents, pendant l'heure du souper, avec mes 3 marsouins et les 4 de Soeurette qui courent et jouent aux explorateurs avec des lampes frontales dans le sous-sol, avec toute la colère des Dieux qui s'abat sur nous, alors pas question de les envoyer dehors...
"Clic! il fit clair!  Vive la lumière" après un peu plus de deux heures!  "Qui veut écouter Yoopa?"  qu'on puisse finir de souper entre adultes...

En break syndical!

Même Mamanista a besoin d'une pause une fois de temps en temps!  Pas que les concours de rots des Fistons ne sont pas intéressants, mais parfois, on a besoin de se faire dorloter un peu.  Alors ce matin, après mon affectation professionnelle, Mamanista est allé se faire faire les ongles, pour ensuite aller se cacher dans une maison vide jusqu'à demain matin!  Au programme: pop corn, crème glacée (format individuel, quand même) télé, réseaux sociaux et films!  Rien à faire, pas même la vaisselle (désolé, la planète, mais je te promets de mettre tous mes contenants au recyclage)!

On mérite bien de ne pas s'occuper de personne, une journée par année!
C'est pas un weekend de shopping intense, qui équivaut à un voyage de chasse  ou de pêche de 4 jours en langage "gars", mais c'est reposant malgré tout!
Alors laissez vos messages sur la boîte vocale après le timbre; votre appel est important pour nous...mais là, je suis en pause, en break syndicale jusqu'à demain midi!  Allez, les Mamanistas, vous le méritez!

Féministe, mais pas trop...

Lors de notre magnifique voyage à Shediac, Chéri, les enfants et moi avons profité de la roulotte de mes parents!  Eh oui!  Camping DELUXE!  Avec douche et salle de bain!  Le seul hic, c'est qu'il y a des problèmes de drains dans le secteur où notre roulotte est installée.
Un matin, le gérant du terrain de camping vient à notre roulotte avec son homme à tout faire afin de réparer le problème.  Le voilà, dans sa voiturette de golf, à côté du grand tuyau bleu que je ne veux même pas approcher...  Il  me regarde et me dit :"Bon, j'ai mon travailleur.  Va me chercher l'Homme."
Moi, Mamanista, jeune trentenaire, qui a toujours cru en l'égalité entre hommes et femmes, qui a vu le combat porté par Mèreveilleuse et ses soeurs, j'ai regardé le bon monsieur, le gros tuyau qui s'enfonce dans la terre vers des contrées putrides, ......et je suis allé chercher l'homme en riant!

Règle de survie #7

Toujours garder un mouchoir, un coussin, un chandail ou tout autre objet assez grand pour couvrir notre visage proche, car on ne sait jamais quand notre petit ange nous dira que :"ça sent le christ!" suite aux flatulences de son grand frère et qu'on devra cacher notre fourire pendant que Chéri (qui est à blâmer pour l'expression) intervient à propos des vilains mots...

La Mamanista de retour de vacances!

Eh oui, même la Mamanista a besoin de repos sans WiFi!!!  Un peu pénible au début; cauchemars, crises d'angoisse, sueurs froides, tremblements...  Heureusement, Chéri a trouvé une Arche Dorée pas trop loin de notre résidence temporaire!  On regarde les courriels rapido afin de s'assurer que tout va bien, que personne ne soit décédé (j'ai manqué bien des nouvelles, par contre...  Alors j'essai de me rattraper un peu ce matin) on ne touche ni a Facebook ou Twitter car les Minis veulent un Joyeux Festin qui n'arrivera pas:"Non, on ne sort pas de l'auto, on fait juste regarder la météo et les messages!"  On le sait, Chéri et moi, on est sans-coeur!

Alors enfin de retour de vacances en famille, en roulotte, à la plage!  Désolé, je ne l'avais pas publié:"Bonjour Planète Web!  Ma maison sera complètement vide pendant une dizaine de jours...pourriez-vous me départir de mes jouets pendant mon absence?"


Je vous ramène de vacance des coquillages, du sable (accumulé un peu partout...je vous laisse imaginer) et surtout des histoires et de nouvelles règles de survie pour la Mamanista en vous!

Règle de survie #6

Les macaronis au fromage Kraft sous toutes ses déclinaisons possibles et imaginables, ça dépanne et ça rend heureux!  On ira se chercher des sushis et on s'ouvrira un bon petit blanc quand ils seront couchés!

Règle de survie #5

Lorsqu'on échange d'auto avec Chéri, TOUJOURS s'assurer d'avoir la clé...

Règle de survie #4

Toujours avoir une paire de chaussure confortable bien cachée dans l'auto pour les longues scéances de magasinage...
Règle essentielle lors de ventes trottoir ou de Boxing day...

Règle de survie #3

Celle-ci vient de Chéri...
En allant magasiner, toujours porter une paire de souliers inconfortables afin de réduire le temps de magasinage...
Règle essentielle lors des ventes-trottoir et lors des semaines du Boxing Day.

Règle de survie #2

Les filles, gardez-vous un petit flacon de vernis à ongle transparent pas trop loin...  Lorsque bébé passe tout près, une odeur de campagne émanant de son arrière-train, ressortez le petit flacon, ouvrez-le subtilement et dites naivement à chéri :" Oh mon amour, je crois que Mini a quelque chose dans sa couche et je viens tout juste de mettre une couche de vernis...  pourrais-tu t'en occuper?" (Bien sûr, battre les cils et sourire langoureusement en même temps)

Règle de survie #1

Le dernier qui lui touche change la couche...

C'est peut-être la raison pour laquelle Chéri prend moins Mademoiselle dans ses bras lorsqu'elle fait des dents...

Les enfants sont omnivores!

Je ne sais pas pour les vôtres, mais les miens sont omnivores!  Ils mangent de tout, dans tous les sens du terme!

Fiston #1 a déjà mangé son numéro 2 qui flottait dans la petite pateaugeuse familiale lors de sa fête de 1 an, croyant sûrement qu'il s'agissait de restant de son tout premier gâteau au chocolat...  Il mangeait aussi les pâtes à spaghetti qui trainaient...dans la poubelle!!!  Du coup, la poubelle s'est retrouvée sur le dessus de la sécheuse!  Ces jours-ci, sauf l'occasionnel crotte de nez, on semble être clair.

Fiston #2, un peu plus gueule-fine, s'est contenté de terre, de sable et de gazon...  Une fois, il a tenté le Windex, mais on l'a surpris juste à temps.

C'est Mademoiselle qui remporte la palme!  Trèfles, pissenlits (même en mousse), caillous, restant de quelque chose séché sur le plancher: y a rien là, comme dirait l'autre!  On l'a surpris avec des copeaux de bois, les espadrilles de ses frères (qu'elle transporte avec ses cinq petites dents) et sa super éducatrice l'a récemment retrouvé avec un ver de terre séché au soleil...  On croyait avoir tout vu jusqu'à ce que Chéri la surprenne avec une limace dans la bouche l'autre matin! 
Je les aime de tout coeur, mes enfants, même si ils me lèvent le coeur!

Le retour au travail

Les vacances sont terminées...la vrai vie recommence... 
Bien sûr!  Parce que ce sont des vacances, élever trois enfants!   Et maintenant, en plus de mes tâches ménagères de Fée du Logis, on ajoute voyagement en voiture avec arrêts fréquents (camp d'été et garderie), création de lunchs agréables et comestibles après avoir passés  quelques heures dans une boîte à lunch au soleil, badigeonnage de crème solaire en série...  Ah oui!  J'oubliais que je travaille au travers de tout cela!

On prépare une nouvelle routine, on se couche plus tôt au grand désespoir des Fistons qui ne comprennent pas qu'on devra se lever plus tôt, on prépare tout la veille...

Et, comme toute bonne Mamanista, je me prépare aussi 2 tenues la veille!  J'entends déjà les méchantes langues se demander pourquoi j'en prépare deux alors que le lendemain matin, je vais en choisir une troisième, prendre ma douche et en porter une tout autre!  Mais ce n'est pas par vanité que je m'établi plusieurs choix; c'est plutôt par soucis de prévoyance...  un nez qui coule, des céréales volantes, un bisou de confiture de fraise et beurre d'arachide (on pense aux allergies des élèves, quand même!)
Du coup, je m'installe lentement dans cette nouvelle routine, parfois avec le sentiment de délaisser mes enfants.  Lorsque ça m'arrive, je prend un grand respire, je regarde l'étendue des dégas dans la salle de jeux et je me ravise!  Ça fait du bien de faire autre chose, parfois!

On n'est pas des ballons...

Avis aux futures Mamanistas, on ne dégonfle pas tout de suite!  Pour la majorité d'entre-nous, nous n'avons ni nutritionnistes, ni entraîneurs privés, ni chirurgiens plastiques pour nous rattacher la bedaine molle...  On sort, on a perdu beaucoup, mais la peau y est encore, en plus du gonflement...  Avis, aussi, aux papas qui s'attendent à nous voir ressembler aux Tops Brésiliennes après 3 semaines, ça n'arrive pas!

Et ça vous est arrivé, vous aussi, de vous faire demander quand bébé était dû?  Une fois que bébé est sorti?
Je suis au Dollo (oui! Mamanista est aussi récessionnista!), avec Mademoiselle tout récement sortie de l'hôpital dans son banc d'auto.  Comme le banc est pesant, et que je me relève d'une césarienne, je dépose le banc sur le plancher en arrivant à la caisse.  Madame la caissière remarque mon ventre gonflé et me demande :"OHH!!!  C'est pour quand?"  "C'est que c'est déjà fait... Bébé est là, parterre..."   Elle me répond du tac-au-tac :"Mais t'as encore un ventre?!?"    Wow!  Moi qui me trouvait plus petite!

On fonctionne aux menaces...

Je me suis surprise à menacer lse Fistons, l'autre jour...  Mais c'est une menace que jamais je n'aurais cru un jour dire! 
Je demande aux Fistons 1 et 2 de ramasser leurs jouets...  Une fois...  Deux fois... Trois fois...  J'ai déjà utiliser la technique du sac de poubelle (qui avait très bien fonctionnée, soit dit en passant), mais cette journée-là, ça ne me tente pas de redescendre l'escalier, de fouiner sous l'évier (derrière la poubelle, en plus!) et de remonter pour me retrouver devant un plus gros bazar qu'au moment où j'ai quitter la salle de jeux, 2 minutes plus tôt...  Alors j'informe tout bonnement les garçons que je dois bientôt passer l'aspirateur et nettoyer les planchers, et que je m'attend que tout soit ramasser afin de pouvoir bien le faire (en glissant subtilement que certains jouets risqueraient d'être engloutis dans l'horrible vortex de l'aspirateur)

Du coup, ils se mettent à ranger les voitures, les blocs, les dragons et les dinosaures à une vitesse fulgurante, tout en se chicanant à savoir lequel des deux aura la chance de laver le plancher!!!  (Je me suis procuré la toute dernière vadrouille avec coussinet lavable et pouish pouish de savon de mon choix... et ils adorent pouisher l'eau et le savon...  en plus, ils frottent les planchers comme si leur vie en dépendait!)
Alors voilà, j'ai trouvé la nouvelle menace: "Si tu ne ramasses pas ta chambre/tes jouets, tu ne pourras pas laver le plancher!"

Le timing des enfants...

Entre deux couches de vernis sur les orteils, après avoir vidé le lave-vaisselle pendant le temps de séchage de la première couche (pas très confos, les séparateurs d'orteils, quand on doit aller ranger la pile d'assiettes sur la dernière tablette...), je me suis remémoré l'accouchement de Mademoiselle...

En soirée, Chéri et moi prenons la décision de nous rendre à l'hôpital, au cas où...  On réveille les Fistons, on appelle Soeurette afin qu'elle puisse accueillir les Fistons, on met les valises dans la voiture et on quitte.
La nervosité dans l'air est palpable...  Je respire, Chéri conduit un peu vite, alors que Fiston #2 se démèle un peu...  Fiston #1 a soudain un éclair de génie!  Fiston#1 commence le hockey sous peu, et il ne fait que parler de Sidney Crosby et les Penguins de Pittsburgh...Il vient également de réaliser qu'il commence l'école dans moins d'un mois et que sa Mamanista a oublié un détail TRÈS important...

Entre deux contractions de bedaine, et deux respirations nerveuses de son Papa, Fiston#1 nous indique de ne pas oublié d'appeler à l'école afin de les avertir qu'il va manquer des journées... "Comment ça, tu vas manquer des journées?" (Wow, t'as pas choisi ton moment mon beau bonhomme...)  "Ben oui Maman...  pour mes matches"  (Une grosse contraction arrive) "Là, on en reparlera, il est 22H15, le bébé arrive bientôt!"  "Ben là Maman (la contraction est VRAIMENT grosse!  Pourquoi il s'entête encore?) c'est parce que tu vas devoir avertir que je ne serai pas là, quand je vais faire mes matches à Pittsburgh!"
Du coup, on a tous éclaté de rire!  Et on a choisi d'attendre un peu avant de lui apprendre que Sid The Kid ne serait pas son coéquipier cette année...

Je pense bientôt me syndiquer...

Plus j'y pense, et plus ça fait du sens...  J'aimerais bien avoir une tâche clairement défini, ainsi que quelques semaines de vacances; deux feraient l'affaire, sans problème!  Peut-être aussi quelques journées de maladies (j'en prendrais une aujourd'hui, une vrai pour dormir et prendre des médicaments qui m'empêchent de conduire des véhicules lourds)
Dans ma convention, j'exige aussi une sortie au resto par mois, question d'être servi et de ne pas faire de vaisselle après...  Et peut-être une grasse matinée aussi par-ci, par-là...  Et aussi une augmentation de salaire, avec bonus lors de couches débordantes ou enfants malades sur le plancher...

J'oublie des points importants à ajouter?

Les mystères de la vie...

Chéri et moi avons toujours été chanceux dans le domaine; nous n'avons toujours pas eu LA question...  Mais il y a quelques années, à l'aube des 3 ans de Fiston #1, j'ai eu une question à laquelle je ne m'étais pas du tout préparée!
Je suis à la salle de bain, quand soudainement, Fiston #1 entre en trombe!  Je me fais littéralement prendre les culottes baissées!  "Maman!  T'as eu un accident!"
Pas assez vite, Mamanista...
"Non mon beau, Maman n'a pas eu d'accident..."  Bon, on est pris!  J'essaie de détourner la conversation vers la garderie, le chat, la télé, rien ne fonctionne!  "Veux-tu aller me chercher la feuille sur le comptoir?" Il n'y en a pas de feuille, mais sors que Maman puisse changer sa Always...   Ça ne fonctionne pas, non plus...
Fiston attend une réponse...
Vite!  On improvise!
"Maman a préparé un petit nid dans son bedon, au cas où il y aurait un petit bébé, comme les oiseaux font un nid.  Comme il n'y a pas de bébé, le petit nid tombe et Maman va en faire un autre un autre jour."
Fiston #1 réfléchi, ne bouge pas, et me dit tout bonnement:"Le bébé est tombé?"  Bon, on recommence!  "Non mon chéri, c'est parce que le nid est vide qu'il tombe...  Il n'y a pas de bébé..."
"AAAaaahhh.  Je comprends."   "Merci, maintenant, peux-tu sortir?"

Un mystère de résolu parmi des milliers...  ET moi aussi, j'ai compris quelque chose à ce moment: toujours BIEN fermer sa porte quand on ne veut pas se faire prendre au dépourvu...

Et je n'ai même pas encore pris mon café!

Il y a de ces matins où on se dit:" J'aurais dû resté couché..."
Je me fais réveiller par Mademoiselle avant 6 AM...  Oui, pour les non-parents, ça existe, avant 6AM, sur le cadran...et il fait clair dehors, du moins, un peu...
Je la sors de son lit et j'arrive en haut de l'escalier pour y retrouver Fiston #2, toujours aussi cryptique, me regarde avec ses beaux grands yeux encore pleins de sommeil et me dit: "Est-ce qu'on est aujourd'hui?" Je lui répond, le sourire aux lèvres et les yeux aussi ensommeillés que lui: "Oui mon Grand bonhomme, on est aujourd'hui"
Et je descend lentement l'escalier.  Rendu au milieu, j'entend Fiston #1 commencer sa journée en toute beauté: "Comment ça tu viens pas dans ma chambre me montrer Mademoiselle et la coucher avec moi?"  "Euh..Pardon?" Bon, il a commencé la phase grognon!  Je continue mon chemin jusqu'à la cuisine avec Fiston #2, qui est juste heureux d'être content, pendant que Fiston #1 suit derrière, trainant son nuage noir...
On mesure Fiston #2, car c'est sa fête de 4 ans aujourd'hui, au grand désespoir de Fiston #1, qui a eu 6 ans il y a 5 jours et qui veut encore et toujours être le premier...  #1 continue à broyer du noir et décide de se mettre au boudin!  Il se lève, grogne un peu et remonte l'escalier!
Il redescend quelques minutes plus tard, heureux, alors que la vie a continué ici, en bas, dans la bonne humeur.  Même Mademoiselle qui essait sans succès de lui voler ses saucisses à déjeuner ne semble pas le déranger!  Bon, Chéri, as-tu fait le café?

Bonne Fête des Pères

Merci à Chéri de si bien aimer et s'occuper des Fistons et de Mademoiselle!  Merci d'être présent et actif dans ton rôle de père!

Mais il a ses moments rigolos, lui-aussi, comme la fois où il a dit à Fiston #1, qui avait 3 ans à l'époque, de cesser ses enfantillages...  Comme toutes les fois où il a tenté de les habiller (je vous ai déjà parlé des 3 teintes de bleus?  les bas bleu marin, les pantalonsbleu-gris, le gilet bleu-Nordique; rien qui marche...J'entend déjà les Papas:"Bien, bleu, c'est bleu!  C'est quoi le problème?")  Ou bien du vilain mot échappé devant Fiston #1 qui apprend à parler et qui, soudainement, dit le-dit mot à 3 syllables à la perfection...

Merci à Papapolice aussi, de s'être si bien occupé de nous, Soeurette et moi!    Merci d'avoir été aussi présent et aimant

Lui aussi, a eu ses moments rigolos... Comme les lulus trop serrées; par contre, à l'époque, tu étais le seul Papa du quartier à savoir en faire!  Je ne l'admettrai jamais à haute voix, mais merci d'avoir menacé certains de mes soupirants...

Bonne Fête, les Papas!  Proftez bien de votre journée!

L'Art de déléguer

J'en ai assez!  Je suis fatigué de préparer les souper, planifier les menus, faire l'épicerie...  Mais hier, je crois bien avoir trouvé une manière de déléguer le souper à Chéri, sans qu'il ne s'en rende compte et surtout, sans qu'il n'y sente une tâche additionnelle car il est très présent dans son rôle de père, en plus de travailler très fort toute la semaine.
J'ai bien sûr usé de subterfuge, titillant son âme de mâle alpha, éveillant l'homme des caverne qui sommeille si profondément en lui grâce à 3 petites lettres...BBQ!

Et je me suis sauvé du souper d'hier parce que moi, Mamanista, je ne suis qu'une fille...  Je ne sais pas comment allumer le BBQ (je ne sais pas que c'est en mettant les tites roulettes à High et en appuyant sur le piton écrit allumer ou en mettant une allumette proche de la sortie de propane) (Chéri n'a jamais dit ça, ne vous inquietez pas!)

Je n'ai eu qu'à trouver la recette!  Et rien de compliqué: un poulet entier sur une canette de bière pleine à moitié (j'ai même laissé cette étape de la préparation à Chéri...vous me direz ensuite, que je ne suis pas gentille!)
Après le souper, les bains, le lait, l'émissions, la berceuse, l'autre berceuse, j'ai tout admis à Chéri...Il m'a répondu que ça lui avait fait plaisir de pouvoir m'aider avec le repas et que si j'en avais encore de besoin, qu'il recommencerait avec plaisir...Alors devinez ce qu'on mange pour le souper ce soir?

Sérieusement?!?

Ça m'apprendra à me planifier quelques heures en dehors de mon rôle de Maman...

Deux fois par semaine, Mademoiselle va à la garderie afin de s'habituer tranquillement à mon éventuel retour au travail.  Je profite généralement de ces journées pour faire du ménage, du lavage, de la popote et tout le bataclan qu'implique le rôle de Maman à la maison.
Mais aujourd'hui, j'ai pris de l'avance...  Je voulais un peu de repos, seule, à la maison pendant quelques heures car Fiston #1 revient quand même dîner ce midi...

"Maman!  J'ai mal à la tête et je pense que je vais vômir!" -Fiston #1
"Maman!  Ça fait mal un peu quand je respire..." -Fiston #2

Ça tousse, ça sille, ça se promène avec une chaudière autour du cou!  Et moi qui tenais à regarder mon film tranquille, toute seule!
Tant pis!  On se reprendra un autre jour; Chéri va aller à la clinique avec Fiston #2 pendant que je reste ici à espérer ne rien nettoyer sur le plancher (ou devoir faire une brassée subite de lavage)
On va voir le beau côté de ma journée: Mademoiselle n'a rien...  mais elle n'est pas encore réveillée alors...

Oh lalalala! Que je suis heureuse d'être une fille!

Hier, en regardant mes fistons et leur (seul) cousin pas de E (ils ont 4 cousines et ont bien hâte d'en avoir un autre, un garçon!), j'en suis venue à la conclusion que les garçons ont une cellulle de plus au niveau du cerveau: la cellulle meuheugneu.
Cette obscur cellulle porte son nom suite aux actions posées suite à une interaction de sa part.  Comme par exemple, hier, Fiston #1 et son cousin 2 ans plus jeune sortent de la piscine en même temps pour aller aux toilettes...  "Ça presse!"  "Moi aussi! Ça presse vraiment!"  Ils courent vers la toilette, se regardent et BING!  la cellulle meuheugneu se met à l'oeuvre!   Cousin s'assoit sur la toilette, tient se qu'il a à tenir, alors que Fiston reste debout devant lui!!!  "Regarde Maman!  On n'a même pas fait de dégat!" dit Fiston en rigolant :"Meuheugneu!"

Plusieurs exemple me viennent en tête avec Chéri et ses frères, tous adultes, qui trouvent rigolos de se lancer une balle en mousse en pleine poire, sans bouger!  Un espèce de test de courage!  Et les trois rigolent!

Alors voilà. un jour, je publierai mes recherches, mais en attendant, je vais continuer d'accumuler les exemples et remercier le ciel d'être née une fille!

La philosophie de la Crevette

Vous n'aurez jamais mon opinion à propos de l'allaitement dans cette chronique.  Vous ne saurez pas, non plus, ce que je pense de la peine de mort, du suicide assisté, ou même de l'âge limite pour porter une mini! 
Il y a quelques semaines, suite à une discussion un peu animée, j'ai eu grande envie de sortir marcher 2 heures chaussée de mes Fauxboutins*.  Oui, je suis passionnée!  Mais je choisi maintenant de suivre la philosophie de la Crevette afin de m'éviter des discussions qui peuvent parfois me blesser à un niveau un peu plus personnelle (avec la tête un peu carré et le verbe d'une grenouille, je suis une cible facile à la grandeur de mon beau pays...)

Alors la philosophie de la Crevette, c'est quoi?  Il ne s'agit pas d'une grève de propreté personnelle jusqu'à ce qu'émane de nous la terrible arôme des bas-fonds marins de la Côte Atlantique afin de "gagner" un argument, je vous le promet!  Il s'agit plutôt d'un moment vécu avec ma filleule, ma belle petite Crevette...
À l'époque, Crevette a trois ans et elle est en visite chez-moi avec sa maman, ma Soeurette.  Soeurette et moi discutons de je-ne-sais-trop-quoi quand soudainement, l'envie me prend de demander à ma Crevette :"Crevette, qu'est-ce que tu penses, toi?"  Elle me regarde de ses grands yeux bleus, ses beaux cheveux blonds comme les blés flottant dans la douce brise de la campagne...  Elle se tortille un peu, se pince la bouche; Soeurette et moi la voyons réfléchir réellement à la question!  WOW!  Soudainement, elle s'ouvre la bouche:"Bien moi, tante Mamanista, je pense bien que je ne pense pas!"
BANG!
La vérité, tout droit sortie de la bouche d'une bambine de trois ans! 
Je compte bien l'appliquer dorénavant, quitte à avoir l'air un peu nunuche quelques fois...

PS La Philosophie de la Crevette ne s'appliquera pas à toutes les causes.  L'utilisateur se réserve le droit d'en faire usage à un moment qui lui semblera opportun.

*Fauxboutins:  Chaussures très hautes, portées afin de se sentir ultra-mignonne, qui sont achetées à prix de liquidation, et habituellement sous la barre des 15$

L'autonomie et l'indépendance

L'autonomie, l'indépendance et Fiston #1...  OUFFF!!!!  

Fiston #1 aura 6 ans dans une semaine, et le concept d'indépendance ne semble pas lui coller à la peau, mais pas du tout...  C'est probablement dans sa nature hyper-social-je-suis-le-chef-le-meilleur-dans-tout, mais ça vient un peu embêtant à la longue!
Pas moyen d'appliquer une couche de vernis Quick Dry sur une main sans avoir de la compagnie:"Parles-moi"  Amuses-moi"  "Entertain-moi!" 

L'autre après-midi, je me donne une pause :"Bien oui, les garçons, vous pouvez jouer à Mario Kart sur Wii."  Mademoiselle fait sa sieste, alors je sors mes vernis!  Je dévisse lentement le flacon quand tout-à-coup! "MAMAN!  CHECK ÇA!  JE SUIS 1ER!!!!"   "Chéri, chut, ta soeur dort..."
Il recommence!  et recommence, jusqu'à ce que Mademoiselle s'éveille suite aux cris...  Mon grand Chéri me dit d'attendre qu'ils soient tous couchés pour faire mes trucs, mais que voulez-vous?  Ces jours-ci, je m'endors à 20H00 sur le divan!

Un jour, quand il sera ado, je me vengerai!  Je lui tiendrai la main devant ses amis! Mouahahaha

Le nouveau jeu de Mademoiselle

Depuis quelques temps, j'ai pris l'habitude de m'habiller et prendre ma douche APRÈS que tout le monde soit prêt et ait mangé, mais ce matin, Mademoiselle a décidé de faire la grasse matinée... 
Pourquoi oserait-elle se réveiller à 7H20 la fin de semaine quand elle peut chambouler notre horaire la semaine?  Ce serait moins drôle... 
Alors ce matin, les garçons sont prêts pour l'école et pour la garderie et Mademoiselle ronfle dans sa couchette...  Alors j'en profite!  On se douche, on prend le temps de choisir sa tenue pour une journée peinarde à la maison car on envoi les minis à la garderie aujourd'hui!  Et là, ne me jugez pas!  Je ne m'en vais pas me faire faire les ongles et me faire coiffer; non non non...  lavage, ménage, planchers... On en profite, de notre journée de congé ;)
Après m'être habiller, j'entends gazouiller dans la chambre de Mademoiselle; je vais la chercher, je lui mets sa belle petite robe d'été et je l'installe dans sa chaise haute pour le petit-déjeûner.  C'est à ce moment que le plaisir de Madam débute!  Elle ne mange pas sa belle petite bouillie à l'avoine-framboise et bananes!  Elle voit la cuillère arrivée, ouvre la bouche et aussitôt, elle me recrache le tout en pleine poire!  Et elle rit!  On recommence: même chose!
On se nettoie et on recommence...  Elle aussi!
C'est beau, j'ai compris, ça va, on sort les Nutrios!  Et on va se changer pendant qu'elle mange!

L'Utilisation des diminutifs

La mode est là, chez vous? 
Fiston #1, qui aura 6 ans dans 10 jours, a commencé à diminuer les mots depuis quelques mois...  Au début, c'était tous les mots qu'il pouvait :"Maman, est-ce que je dois mettre ma salope pour aller jouer dehors, dans la neige?"(salope, diminutif de salopette...)   Ensuite est venu le tour des prénoms de ceux qui l'entourent:" Viens-tu jouer avec moi, Lé?" (Lé, c'est son petit frère Léo...)
Maintenant, c'est notre tour!  Chéri est passé de Papa, à Pap, et depuis hier, c'est Pa...
Alors Chéri et moi discutions ce matin et nous cherchions à comprendre pourquoi et je crois bien avoir trouvé la raison!
Fiston nous prépare à l'adolescence, où il ne nous parlera plus!  Il ne fait que nous effacer lentement de son vocabulaire...  C'est ça!  Alors on attend le retour des grognements d'ici quelques années...

Ça nous est tous arrivé...

Vous savez, quand vous vous retrouvez à une soirée, entre copains... que les enfants courent partout pendant que vous mangez et sirotez votre vin...  et que vous vous mettez à discuter...  Soudainement, suite à une indiscrétion de Chéri, vous apprenez (ainsi que tout le monde autour) que vous possédez plus de paires de souliers que tous les convives...  Non?  Juste à moi que c'est arrivé?...  Merde...

Volonté à tout casser

À tous les jours, notre volonté est mise à l'épreuve par nos petits chéris... 
Fiston #1 est un très bon testeur, ces temps-ci, poussant même l'audace à demander à son père suite à une exténuante série de Non!...   "Ramasse tes jouets."  "Laisse le chat par terre."  "Non, tu ne peux pas aller à l'école avec tes sandales et tes bas..."  "On peut jouer à notre DS?"  "On peut jouer à notre DS?"  "On peut jouer à notre DS?" "Est-ce qu'on peut jouer à la boxe sur votre lit, mon frère et moi?"  "Bien dans ce cas-là, on peut jouer à notre DS d'abord?"

On dit non, on est méchante...  On les prive et on se prive pour eux aussi...  "Chéri, est-ce qu'on peut aller dans le Sud?"  "Une sieste serait agréable..."  "Oh! Les beaux souliers...mais Mademoiselle a besoin de vêtements d'été...  une autre fois peut-être."  "Non...  Maman n'avait pas du tout envie de mettre la robe qu'elle a nettoyé à délicat avec un savon spécial ultra dispendieux et qu'elle a fait séché toute la nuit...  C'est pas grave que tu te sois essuyé le nez morveux dessus..."  "Chéri, es-tu sûr qu'on ne peut pas aller dans le Sud?"

Alors une fois de temps en temps, notre volonté flanche! C'est ce qui d'ailleurs arrivé ce matin!
Maudit sois-tu, Épicerie, d'avoir écrasé les prix de la Haagen-Daas, pâte à biscuit!  Moi qui venait de recommencer à porter des bikinis!

Y a des matins comme ça...

Ce matin, on se réveille au chant du coq...  ou plutôt à celui de la grosse tourterelle qui roucoule dans la couchettte à 4H45!  (oui, ça existe, 4H45 le matin, pour ceux qui se le demandait)  On la laisse filer un peu, jusqu'à 5H25...  Chéri se prépare et je prépare Mademoiselle pendant que les Fistons #1 et 2 se réveillent doucement au son de leur petite soeur qui chante à la Yoko Ono...

Tiens, on va rendre ce moment productif!  Je refais mon C.V., l'ancien étant enterré quelque part avec l'ex ordinosaure... et le nouveau que j'ai fait hier avec le gratuiciel génial ne s'ouvre pas parce que les données de bases se sont perdues...  J'ai un laptop!  C'est pas très grand pour se perdre, pourtant!   Alors on télécharge la version d'essai Microsoft Office Publisher et on recommence.  "J'ai faim!"  "J'ai soif!"  "Je ne veux pas regarder ça..."  "Ça sent pas très bon autour de ma soeur..."  Enfin!  Jai terminé!  Bon, on imprime...     J'ai dit, on imprime!  Allez l'imprimante!  Bon, ça y est, une page d'imprimée...  la deuxième commence...  Mais pourquoi tu bloques?!?   L'imprimante décide de ne pas finir son travail!  La chaleur l'accable déjà, à 7H00!  Après avoir tout essayé, j'abandonne...  Pas grave, on l'envoie par courriel!

Je suis déjà fatiguée... 
On se prépare et on sort nos Fauxboutins*, notre mascara et notre rouge ultra rouge car on va au garage ce matin; on s'aide comme on peut!  On laisse Fiston #2 et Mademoiselle à la garderie au passage, et on roule à toute vitesse au garage sans avoir le temps de s'arrêter s'acheter notre petit Capuccino Vanille Française...  J'étais pas sensée être à l'avance, ce matin?
Fauxboutins: Chaussures en liquidation à 10$ ou moins, avec lesquelles on se sent comme un pétard!  On les enfile habituellement avec l'aide de poudre de bébé et on les retire aussitôt qu'on en a l'occasion.  Chaussures idéales pour des spectacles, des noces, des sorties au resto en amoureux, des soirées d'amoureux...  Oh! les idées vilaines qui vous traversent l'esprit!  Zavez pas honte?

Appréciation

Êtes-vous comme moi, en grand besoin d'être apprécié par moment? 
On fait le lavage, le pliage, l'époussetage, l'épicerie (où on achète toujours une petite gâterie pour nos patits chéris), les repas, la balayeuse, les planchers...
On console, on cajole, on soigne tous les bobos, les petits comme les plus gros...
On répare les jouets, on fait des implants aux toutous, on rempli les fusils à l'eau, on fait l'expérience du volcan...
On a toujours de la compagnie partout où l'on va (oui, oui...  même là...)
On prépare les fêtes, on s'occupe du gâteau, et des cadeaux...
Bref, on s'oublie un peu en espérant ne pas être oublié... (Je vous avouerai qu'il m'est déjà arrivé de croire que si je disparaissais, on s'en renderait compte juste par les paniers à linge débordant et les estomacs criant...)

L'autre jour, avec tout ceci en tête, alors que mes garçons vont faire les courses avec Chéri, qui est toujours là pour aider lorsqu'il le peut, j'OSE demander à mes deux petits anges :"Alors, les garçons, allez-vous me ramener une surprise?"  
Ils me répondent:" Mais non Maman..."
Bon, j'aurai essayé.... 
Mais Fiston #1 n'a pas fini...:"  On ne t'achète pas de surprise Maman.  On t'aime, c'est assez..."
Et VLAN! dans les dents!

Le mythe de Sisyphe

On remplace le rocher par la laveuse, et les montagnes par des paniers à linge...un éternel recommencement... 

Je ne deviendrai pas comme ma mère...

...même si c'est ce qui est en train de se produire!

Non pas que je n'aime pas ma mère; elle est mèreveilleuse, comme elle se plait à nous dire!  Mais il y a de ces petites manies qu'on se jure, avant même de savoir si un jour on aura des enfants, qu'on n'aura jamais!

*  Essuyer chéri avec notre pouce baveux!
L'autre midi, je vais avec Fiston #1 à l'arrêt d'autobus. 
Avant d'aller prendre le bus, je l'envoie toujours (ou presque) se brosser les dents et se laver le bec; ce midi-là, il était un peu plus pressé pour je ne sais quelle raison!  Alors rendu à l'arrêt, avec Mademoiselle dans les bras, je réalise que Monsieur a une grosse trace de chocolat sur la joue gauche!  Comble de malheur, je n'ai pas de serviettes humides, ni mouchoirs (je n'ai pas habitude de préparer un sac à couche pour 3 minutes...)  Bon, qu'est-ce qu'on fait?  Vite! J'entend le bus qui approche!  Allez hop!  le pouce dans la bouche, et on frotte le chocolat!  Fiston #1 me regarde soudain, dégouté que sa maman lui lave le visage avec son pouce et de la bave (au moins, pas d'autres amis autour...)  c'est alors que je réalise ce que je suis en train de faire!  Un flot de souvenirs désagréables m'envahi: ma mère, avec ses grands doigts, qui me nettoie une joue, le front, le bout du nez, dans la cour, chez ma grand-mère, au centre d'achat...   Ça y est!  La transformation débute!  Bientôt, je vais me réveiller aux petites heures le samedi matin pour aller courir les ventes chez Sears pour m'acheter des jeans taille très haute avec des plis!  Nooooon!!!!!! 
Ressaisie-toi Mamanista! 
Je regarde Fiston #1, dont l'expression n'a pas changé, et je décide d'utiliser cet acte immonde à mon avantage:  "Aimes-tu ça, quand je te laves la joue comme ça?"  "Non maman!  C'est déguelasse!"  "Bien laves toi le visage comme il faut la prochaine fois!" 
Ahhhh...  c'était ça, la leçon que Mèreveilleuse voulait m'inculquer...

Le look "maman"

Je ne suis pas une victime de la mode!

J'essaie de suivre les tendances, mais aussi de les adapter à ma réalité.
La tendance qui m'a fait sursauté cette année?  Le fameux look décontracté des bottes cuissardes stilettos!!!  Oui oui!  Vous avez bien lu!  Une revue faisait même mention d'une importante starlette de téléréalité qui s'était changée après une intense scéance photo bikini dans des vêtements plus confortables pour aller faire ses courses: ultra-skinny jeans, chemisier bohème semi-transparent et  cuissardes Louboutins stilettos avec plate-forme!?!  Vous vous voyez, au Walmart ou à l'épicerie ainsi?  Ou encore à l'arena, à transporter la poche de hockey de Fiston!  Ou mieux encore: au parc! "Oui mon trésor, Maman arrive...aussitôt qu'elle finit d'enliser ses talons dans le sable..." "Non monsieur l'agent, je ne fais que prendre une marche avec bébé, là, dans sa poussette..."
On est bien loin du look désuet "maman" jeans-plissées-remontées-au-dessus-du-nombril", chandail polo trop grand, rentré dans le pantalon et espadrilles blancs-fluo...

Note aux Monsieurs:  les bottes cuissardes, ce sont celles qui montent à mi-cuisse...  et les stillettos, des talons aiguilles...  Oui, elles sont belles, mais pas pour aller à l'épicerie ;) 

Qu'est-ce qu'on mange?

Non mais on se la fait trop demander celle-la!  Mes enfants ont même poussé l'odieux jusqu'à me demander un soir si ça allait être bon!  Non!  Maman vous a préparé du crotin de vache qu'elle est allé ramasser toute seule dans les champs derrière la maison!  Et comme légumes, pissenlits au gratin de fromage d'entre-orteils! 
On se force, on achète plein de livres, on consulte internet, et on fait la belle recette de salade de quinoa qu'on a vu dans la toute dernière parution de notre revue "maman" favorite!  Vous savez, la recette qui a été donné par la maman qui a un service de garde végétalien et dont tous les enfants de sa garderie rafolent?  On a fait le détour de toutes les épiceries parce que la notre n'avait pas ce petit ingrédient obscure qui fait "toute la différence".  On prépare avec amour, on coupe les petits légumes de manière amusante on place les assiettes sur la table avec un dernier regard de fierté :"Wow!  Pareil comme dans la revue!"et on fait l'appel:"Venez souper!"
Résultat: Kraft Dinner instant:1   Salade de quinoa prise dans la revue qui nous a pris 2 heures à faire:0

Les olives noires lèvent le coeur de Fiston #1, la texture des artichauts répugne Fiston #2 et même Chéri, qui essaie tant bien que mal de les encourager fait la moue quand personne ne regarde... 
Après quelques désastres culinaires, j'ai appris: on fait le menu ensemble, et quand j'essaie la toute-dernière-recette-tendance-lue-je-ne-sais-trop-où, je garde une petite boîte de macaroni aux fromage cachée dans le garde-manger...

Pour ou contre? Mais pourquoi donc est-ce que ce serait de vos affaires?

C'est en 2005 que mon combat personnel pour la liberté de choix a débuté.

J'étais encore à l'université, à finir mon bacc, enceinte de 5 mois de fiston #1...  J'étais (et je suis encore) une caféinomane, mais enceinte, j'avais réduit ma consommation à 2 ou 3 tasses par jour. 
Lors d'une pause trop bien méritée d'un cours un peu trop long, je me retrouve avec mon BFF dans une file pour aller me chercher un bon petit café.  Nous allons toujours au café du département des sciences politiques, car en plus d'être moins cher, il est très bon!  Rendu à la caisse, je demande mon café.  Le préposé me répond:"Un déca, j'espère?" en m'enlignant la bedaine...  "Non, un vrai"  Monsieur l'Ardent défenseur du droit à la syndicalisation des fourmis noires communes d'Amérique du Nord décide qu'il est devenu mon médecin?  Je lève un peu le ton et lui redemande mon café, qu'il fini par me donner en me lançant, tout bonnement :"Au moins, tu vas allaiter, j'espère.  C'est un choix de société, tu sais."   J'entends des "franchement!" et des "mais de quoi il se mèle lui?" dans la file derrière moi. C'est alors que je perds mon calme, mais pas mon sourire...  "Non, ce n'est pas un choix de société, mais bien un choix personnel.  La société n'élèvera pas mon enfant, mais bien moi, et ce n'est ni la société qui va payer le lait, les biberons, les couches et tout le reste alors la société n'a pas à s'en mêlé.  Alors si un jour tu as des enfants, tu les allaiteras et ils têteront du poil et du patchouli!"  (Bon, la dernière phrase était peut-être de trop, mais c'est celle qui m'A fait le plus de bien sur le coup.  On peut blâmer mes hormones...)  Et je repars avec mon café, suivi de on BFF qui rit aux éclats, les gens dans la file aussi, et le caissier qui rougit de s'être fait remettre à sa place.

Après la naissance de chacun de mes enfants, même de parfaits inconnus me posaient la fameuse question :"L'allaites-tu?"  Ne me demandez pas si j'allaite, car la paire de seins, elle m'appartient!  Et toc!  Peu importe les raisons qui m'ont poussé à choisir comment nourrir mes enfants, ça ne regarde que moi!  C'est Claire Pimparé qui nous a appris, en chantant, que "Mon corps, c'est mon corps!  Ce n'est pas le tien!" 
Les premières questions à poser ne devraient pas plutôt être :"comment vas-tu?  et comment va bébé?" au lieu de savoir ce que je fais de ma poitrine?

On s'en balance de la balance...

"Regarde Maman, je te dessine grosse grosse grosse..."
Ouille!  Fiston #2, qui a 3 ans, me dessine grosse, grosse, grosse...  et la saison des bikinis qui arrive à grands pas!  Pourquoi les Bombshell Victoria's Secret réussissent à prendre 3 livres 1/2 en mangeant tout ce qu'elles veulent enceintes et redevenir toutes menues simplement en allaitant en l'espace de quelques minutes?!?  Je ne sais pas pour vous, mais mon corps ne me réclame pas de sucer une branche de céleri pour être comblé...
Bon, on dit que la vérité sort de la bouche des enfants, alors il doit avoir raison.  Dès demain matin, finies les croustilles, les desserts, la liqueur!  On va marcher avec pupuce sur le dos, on va jogger quand Chéri revient de travailler et on s'inscrit au gym même si on sait qu'on notre horaire ne nous permettra pas d'y aller!  Et tant qu'à y être, on fait venir les machins "as-seen-on-tv" qui ne causent aucun dommage aux jointures et qui se rangent dans le fond du tiroir de la salle de bain sans tracas! 
"Regarde toi, Maman, sur mon dessin que je viens juste de finir! T'es grosse, hein?" 
Alors je me résigne, je lui demande:" Mais pourquoi tu m'as dessiné si grosse, mon chéri?" (car je prends la page entière!" 
Il me regarde, souriant, fier, et me répond :"Je te dessine très grosse parce que je t'aime gros gros gros!"
Au diable les belles résolutions d'il y a 2 minutes; demain matin, je vais jeter ma balance et mes revues aux poubelles!

La gêne? Connais plus...

Je n'ai jamais été une personne très gênée, mais rien n'allait me préparer pour ce que j'allais vivre, pour ces instants où même les plus frondeuses auraient préféré disparaître...  Et ces moments, je ne les ai pas vécu qu'une seule fois...

Imaginez la scène...
Je suis dans une salle de bain "publique" dans un terrain de camping où il y a beaucoup de saisonnier...Je suis avec Fiston #1, qui vient tout juste d'avoir 3 ans, et qui pose beaucoup de questions à propos des différences filles vs garçons...  Alors nous voici, tout les deux, dans notre petite cabine à faire notre pipi pré-dodo, quand il me demande pour la 14 ième fois de la journée :"C'est quoi déjà que les filles ont, elles?"  "C'est une vulve, mon chéri" "Ah, d'accord"..  nous sortons de notre petite cabine, je lave les mains de fiston, je me lave ensuite les mains, et qu'est-ce qui se passe?  Fiston regarde les dames (vous savez, celles qui se frisent les cheveux AVANT d'aller se coucher...), il pointe chacune d'elles de son petit doigt dodu (et elles sont au moins 5..), il les regarde  une à une en leur mentionnant, une après l'autre :"Toi, t'as une vulve...  Toi, t'as une vulve...  Toi, t'as une vulve..."  J'agrippe fiston par la main, celle du petit doigt dodu qui pointe la prochaine dame âgée au fer à friser, et je le guide vers l'extérieur.
Chéri et nos amis nous attendent à notre lot, où ils ont fait un beau feu de camp.  Ils nous reconnaissent aux petites lumières sur les espadrilles de fiston, qui s'en revient en gambadant, et en chantant un nouvel air, concocter au moment-même où il sortait de la salle de bain.  Cet air nouveau, il n'a qu'un mot, je vous laisse deviner!  Je vous donne un indice... ça ressemble à pulpe, à une lettre près...  Et il l'entonne haut et fort!  Au loin, j'entend Chéri et les amis rire...rire aux éclats!  Attendez!  Un jour, ce sera à votre tour!

Des histoires comme celle-là, nous avons des tonnes!  Comme la fois où la petite fleur chérie de sa maman a enfin pu s'assoir en avant à l'église et à fait LA flatulence de sa vie pendant une pause lors du sermon de Monsieur le Curé...  Comme la fois où fiston entre dans la salle de bain qu'on croyait barrée et nous surprend à mettre de la crème spéciale, pour ensuite nous présenter ainsi:"Voici ma maman... elle a mal aux fesses..."  Comme la fois où notre petit tombeur fait la cour à une serveuse pour s'écrier aussitôt que celle-ci a le dos tourné :"Est lette la madame Hein?"... 
Mais ne vous surprenez pas, aussitôt qu'on croit avoir tout vu, que plus rien ne pourrait nous gêner plus que ce moment, autre chose surviendra...  Et la fratrie s'en chargera! 
Alors vaut mieux partager et en rire!  Votre moment le plus gênant avec vos petits anges, vous oseriez nous le partager?

Question de style

Question de style

Aussitôt qu'on anonce notre grossesse, le décompte "bedaine" est commencé!  On court les boutiques de maternité pour tenter d'être nous-même malgré tous les changements corporels qui nous assaillent!  Et bien évidement, on troque notre look original, bien à nous, pour des fringues pareilles comme toutes les autres mamans en devenir.  Chéri, pour me remonter le moral, me dit que c'est un certain temps à passer et que c'est pour une bonne cause...  Bien sûr mon chéri, mais c'est comme si je te demandais de te vêtir en goth ou en cow-boy pendant les 6-7 prochains mois (car on ignore qu'en plus d'avoir une bedaine molle, on devra continuer à porter maternité quelques temps après l'accouchement).  On essaie de faire le tour de nos boutiques fétiches pour se dénicher quelques trucs stretchs pour ne pas se confondre dans la masse, et on est parfois chanceuse!  Heureusement, certaines chaînes l'ont compris et font maintenant dans la maternité aussi!  On peut donc garder une once de style pour ces quelques mois.  Et on oublie le sex-apeal pour quelques temps!  Les talons vertigineux et la mini n'ont pas tout à fait le même effet sur chéri...

Parlant de style, les mamanistas, je me permet d'ouvrir une petite parenthèse poids: on se trouve déjà grosse, bouffie, enflée, et en plus, on se fait flatter par des étrangères qui osent nous demander combien de poids on a pris pendant notre grossesse!!!  Alors on fait quoi?  Et bien pour ma part, je choisi lors de la prochaine grossesse, si grossesse il y a, de retourner la question au demandeur!  "Et vous, combien de poids avez-vous pris depuis que je suis enceinte?  Combien pesez-vous?"  Vous embarquez dans la vague?

L'instinct kung-fu

Avec l'arrivée de nouveau bébé, on développe un nouvel instinct, un sixième sens.  Les grands livres vous diront qu'il s'agit là du fameux instinct maternel, mais non!!! 
Avez-vous remarqué que vous vous éveillez à chaque soupir de bébé dans sa couchette, mais si il est à l'autre bout de la maison alors qu'avant, le cadran devait hurler à tue-tête, coller sur votre oreille?  Que vous évitez tous les jouets étalés parterre, même les fameux petits soldats de plastique qui semblent empâler le pied de chéri chaque fois qu'il revient de travailler? Que vous réussissez à balancer bébé, épicerie, sac à main mignon transformé en sac à couche et cappuccino en talons hauts?  Êtes-vous rendus expertes dans l'art d'éviter les mains en vous rendant vers la bouche de bébé avec une cuillère débordante de bouffe afin que votre beau t-shirt blanc ne se retrouve pas taché de bleuets?

Et combien de fois avez-vous surpris vos petits monstres à préparer un mauvais coup?  Ils étaient trop tranquilles, me direz-vous, votre spidey sense* vous titillait, il fallait aller à la salle de jeux immédiatement, et en silence!  Notre démarche délicate d'éléphant se transforme en un instant, l'escalier qui craque reste silencieux sous notre poids de grossesse pas encore perdu (on a le temps), la vieille porte s'ouvre doucement, sans se coincer, et ça y est!  Les chéris sont pris en flagrant délits!  "C'est pas ma faute!" "C'est un accident" "On va tout ranger!" "C'est lui qui voulait essayer de faire du parachute avec sa taie d'oreiller...je l'ai juste aider à ouvrir la fenêtre du 2ième"
Oubliez l'instinct maternel, nous sommes des Maîtresses Kung-Fu!

*Spidey sense:  Le 6ième sens de Spider-Man, lorsqu'il sent venir le danger.

Le rêve et la réalité

Je suis dans mon lit, une mise-en-pli parfaite, un peu de maquillage léger, et le doux chant des oiseaux dans les pâturages m'éveillent.  L'odeur réconfortante d'un espresso m'appelle en bas, où chéri m'attend avec un petit croissant frais.  Tout est calme.  J'ai l'air reposé.  Je me dirige vers la salle de bain qui soudainement ressemble à un spa-détente  de luxe, avec l'odeur de bois de santal en prime.
Et c'est alors que je me réveille...

Bang!  Bonjour Réalité!  Bébé pleure dans sa couchette...
Plus besoin de cadran; nous avons des lève-tôts...comme des coqs, aux premières lueurs du jour, ils se réveillent et viennent nous rejoindre, sauf pour Mademoiselle, qui est prisonnière de sa belle chambre rose calquée d'une revue, sans les accessoires à 1000$.

Qu'est-ce qu'on enfile?  Rien encore, on nous réclame le petit-déjeuner, on habille les minis ("Non chéri, ton chandail orange et bleu ne "fit" pas avec ton pantalon de nylon bourgogne et beige") on veut un biberon.  Chéri est très aidant mais il doit aussi se préparer pour aller au boulot. 
On enfile un jeans, le premier trouvé, on saute dans nos espadrilles (qui n'ont pas de lacets...trop long à attacher), et on se rend à l'arrêt de bus de fiston #1, avec une casquette des Bruins sur la tête (parce qu'on n'a pas eu le temps, non plus, de faire le magnifique petit chignon ultra simple en 18 étapes sécher-mousser-mouiller un peu-tête en bas-sécher au diffuseur en massant doucement avec les doigt-ect accompli en SEULEMENT 35 minutes sans bébés qui pleurent les bras tendus pour un câlin ou de fistons qui se chicane pour la figurine Spider-Man)
Au retour, on barre les porte de la maison et on se permet la douche; un bref moment de tranquilité pendant que fiston #2 et mademoiselle (qui joue avec des hochets) regardent une émission (Oui!  La vilaine!  Elle installe ses enfants devant le petit écran pour pouvoir se laver seule) On ferme la porte afin que personne ne réalise que Maman est dans une autre pièce et on sort le séchoir et le fer à défriser: on place nos cheveux comme on peut, avant la crise, le changement d'émission, le premier :"Maman, on fait quoi aujourd'hui?" de la journée, on met un peu de gloss et voilà, la journée est partie!  Et on est déjà fatigué!

La Vrai Vie

Ça y est, je me lance dans l'aventure Blog!

Depuis maintenant presque 6 ans, la vie m'a fait cadeau de trois enfants...  trois beaux enfants que j'aime plus que tout au monde, mais que parfois, j'échangerais contre des poissons rouges (ou autre petite créature sans trop de soins à apporter...)

En plus, j'adore la mode, les revues, la photographie, la musique, le ciné, et lorsque je lis les fameuses chroniques Maman de mes magazines favoris, j'ai peine à m'y retrouver!  (Car, avouons le, il nous est rarement arrivé que bébé régurgite sur nos Manollo, ou que minichéri se mouche sur notre toute nouvelle robe cocktail Dolce & Gabanna alors que nous nous apprêtions à aller à une soirée de première ultra-glamour)

Alors c'est avec bonheur et humour que je tente ma chance, que je partage mes expériences avec vous, les bons coups, comme les moins bons, les perles de mes petits chéris, et mes pensées sur notre réalité  de vrai maman du 21 ième siècle.
Marie-Helene