Règle de survie #10

Selon Chéri...
Laisser Mamanista faire le shoping du Boxing Day sans limite de crédit...mais accompagnée de Fiston #2!!!

Les enfants, ces omnivores! prise 2

Avez-vous déjà remarqué toutes les choses que nos petits chérubins se mettent dans la bouche?  Que ce soit Fiston #1 qui, après son premier morceau de gâteau à vie lors de son premier anniversaire, décide de goûter l'étrange petit sous-marin brun qui flotte dans sa piscine alors qu'il patauge nues-fesses, ou Mademoiselle qui tète une limace collée sous la sandale de Chéri, les miens m'épateront (ou me dégouteront) toujours...  Pensez-vous que Mademoiselle qui, dans la même journée, a trouvé une gomme gratuite-pré-mâchée-un-peu dure sous le banc des joueurs à l'arena, suivi de la lichette du dessous de syphon une fois rendu à la maison, a fait exprès pour nous donner la nausée?  Je commence à croire qu'ils y prennent un malin plaisir...  Ou Fiston #2, avec ses expériences culinaires de biscuits aux pépites de chocolat trempés dans le jus de légume...ou de frites trempées dans le beurre d'arachide...Ou Fiston #1 qui grignotait les guirlandes qui lui pendouillaient parfois sous le nez...
Ils se font des anticorps, comme dirait Mère-Veilleuse...elle doit bien avoir (encore!) raison, car Mademoiselle n'a eu qu'un rhume ou deux depuis sa naissance...  J'ai dû être surprotégé pour tout attraper!

Shopping du Temps des Fêtes, version Mamanista

Jeudi, j'ai entammé ma enième saison de sport extrême Mamanista: le shopping du Temps des Fêtes...  j'ai usé de stratégie afin de me stationner assez proche de la porte (je suis allé un jeudi matin), j'ai affronté la foule en délire des centres commerciaux (des mamans-poussettes en ligne pour assoir leur petit dernier sur les genoux de Saint-Nicolas), j'ai bravé les caissières fâchées (de rentrer si tôt! 9H00!  impensable), j'ai même osé poser des questions à propos des rabais vendredi matin lors du Black Friday! (ça, c'était pour Chéri...il me doit une paire de bottes après que j'ai  dû faire la file au Walmart avant d'arriver au travail pour son fichu jeu vidéo à 50% de rabais auquel je vais probablement jouer aussi, mais on ne lui mentionnera pas ce dernier détail afin que je puisse avoir la dite paire de bottes...)
Et tout ce que j'ai acheté, c'est une paire de soulier, deux tricots/tuniques et quelques films pour les enfants...
À quoi m'aura servi cette journée?  À ME faire des cadeaux...  j'ai même pensé pousser l'audace à me faire emballer le tout avec une petite carte signée à-moi-de-moi! (Car on s'entend qu'un film pour les Fistons, c'est 1 1/2 à 2 heures de détente sans chicane/coup de poing/bousculade/c'est-lui-qui-a-commencé)

Je prend cette résolution pour l'année 2012 maintenant, et je la pratique d'avance afin d'être bien "rodée" rendue le 1er janvier: je m'occupe de moi un peu!  Allez les Mamanistas! Après les mouvements occupons-ville-de-votre-choix, on y va pour un occupons-de-nous!  (Et c'est beaucoup plus agréable à suivre que de s'acheter moins de paires de souliers que l'année d'avant)

En arrêt de travail...

Depuis quelques temps, je suis épuisée!  Mais pas juste à cause du train-train quotidien des trois enfants, du travail à temps plein, des pratiques de hockey les weekends, en plus de tout le reste...Cette fois-ci, c'est du sérieux, alors le médecin a cru bon de m'arrêter de travailler pour quelques jours en attendant des résultats sanguins...
Vous la connaissez, l'expression "arrêt de travail"?...  Rigolo pour un parent, non?  Je m'enferme dans ma chambre une fois Chéri et les enfants de retour?  et j'essaie de dormir dans le chaos des devoirs de Fiston #1, des pratiques de hockey sur plancher de bois franc de Fiston #2 et des sessions jazz-fusion iodle-chants-de-gorge  de Mademoiselle?  pendant que j'abandonne Chéri au souper, à la vaisselle, au ménage, au lavage, bains, devoirs, dodos, histoires, chauffeur vers ci, pratiques de ça?  Si telle était l'intention de Doc, il aurait dû me donner ma prescription avec une clé d'hotel et (au moins) une femme de ménage...Vous croyez que ça passerait aux assurances? 

Halloween!

À chaque année, ici, on en fait trop...beaucoup trop!  Cette année, tout a été préparé à la dernière minute: costumes des enfants, costume de la Mamanista, décos et bonbons!  On n'a jamais aussi bien réussi!

J'ai une petite tranche de vie à vous raconter en ce lendemain de la grande cueillette de sucreries!
Lorsque j'étais petite, les soirs de Halloween, Mère-Veilleuse nous laissait nous empifrer le soir même, et les deux ou trois journées qui suivaient...ensuite, les bonbons disparaissaient!  Où étaient-ils?  Dans les sacs à surprises que Mère-Veilleuse faisait à mes copains-copines lors de ma fête, une semaine plus tard!!!
On peut garder ça longtemps, des bonbons d'Halloween? Parce que c'est la fête des Fistons dans huit mois...

La gêne? Connais plus... Prise 3

Je crois que le concept de discrétion n'est pas encore bien maîtrisé par Fiston #2...

L'autre weekend, nous sommes dans un centre d'achats, les enfants et moi, alors que Chéri est à la pêche...  Non, les méchantes langues, on ne magasine pas; il y a une super expo de voitures anciennes modifiées!  Juste avant d'aller nous informer à savoir si c'est bien la rouge, la plus rapide du monde entier, ou bien la jaune (source de grands conflits entre les Fistons), on arrête à la salle de bain, et comme nous sommes 3 marcheurs et une poussée, on prend la toilette pour handicapés, les autres n'étant pas assez grandes pour toutes nous contenir.  Les Fistons y vont, et ensuite, c'est à mon tour...et bien évidement, car Chéri est absent, mes règles ont débuté plus tôt que prévu, alors un changement s'impose pour moi...  Au moment où je me retourne pour prendre une serviette sanitaire, Fiston #2 regarde là....  oui oui!  LÀ!  "Maman!  T'as de la saigne!  As-tu un plasteur?  Vite! Tu pleures pas?"...  Et c'est sûr que la salle de bain est pleine de mamades-aux-cheveux-blancs-qui-profitent-du-rabais-supplémentaire-de-l'âge-d'or-chez-Zellers au moment où il s'écrit!
"T'inquiètes pas mon coeur, tout va bien..." 
(Non mais ça peut parler fort en titi, un fiston de 4 ans qui pense que sa mère est en train de mourrir au bout de son sang...) 
"Mais Maman!  T'AS DE LA SAIGNE!!!  DE! LA! SAIGNE!!!"
Heureusement, Fiston #1, qui m'avait déjà surpris et à qui j'avais eu le temps d'expliquer en imageant a pris son petit frère par les épaules, et d'un ton rassurant, lui dit"Viens Fiston #2...  Je vais tout t'expliquer..."
Éclats de rire dans la salle de bain public de toutes celles présentes!

Message pour Chéri...

Je sais qu'il s'agit d'une contradiction lorsque je te demande ton avis après m'être vêtue, après que j'ai ouvertement rit de tes "talents" de designer avec Mademoiselle (et les Fistons aussi, ils y ont goûté, avec les 3 teintes de bleus et les joggings!)  J'ai deux très bonnes raisons, par contre, de te demander ton opinion...
1.  Je veux être belle!  Je veux que tu me le dises!  (et secrètement, j'aime bien quand les autres aussi me le dise...hihihi)
2.  Selon ta réaction, je retourne me changer, même si c'est "beeeeen correct"...car ton sourire moqueur, ta langue à terre, ta petite coulisse de bave et ton incapacité à me dire de quel couleur j'ai maquillé mes yeux sont habituellement un bon indicateur de ce que je ne devrais pas porter dans ma salle de classe! ;)

La Mamanista se déchaîne!

Vendredi, fin de journée...
5 à 7!!!
Quelle redécouverte!
À l'origine, mon idée du 5 à 7 est bien établie: on saute dans la voiture, roule, roule, roule, évite deux ou trois cônes oranges, et tourne à la garderie chercher Fiston #2 et Mademoiselle.  On se dirige ensuite vers l'école afin d'aller chercher Fiston #1, et faire un petit arrêt au courrier.  Rendu à la maison, on vide le sac de Fiston #1, lit les messages de l'enseignant, discute avec Fiston (heureusement, pas tous les soirs! ouf)
On établit le compte-rendu de la journée de Fiston #2 pendant qu'on sort les minis consoles de jeux pour pouvoir finir de préparer le souper en paix (Dieu! Merci! Nous possédons une mijoteuse!).  Pendant ce temps, Chéri arrive!  Un met la table, pendant que l'autre fait le bouffon pour faire patienter Mademoiselle qui EXIGE son repas depuis maintenant une quinzaine de minutes!
"Allez les Fistons, on éteint et on vient manger le succulent repas-fait-avec-amour-sur-lequel-vous-leverez-spurement-le-nez!" 
Le souper mangé, les journées racontées, il est déjà 18H00!  Allez HOP! Dans le bain!  Pendant ce temps, l'autre ramasse, lave la vaisselle et prépare le repas-mijoteuse du lendemain.
"Regarde comme je sens bon!"
On s'assoit tranquille, devant une petite émission, en buvant un bon lait pendant que je donne un biberon à Mademoiselle et que Chéri essuit le petit dégât d'eau dans la salle de bain. 18H45
On dépose Mademoiselle dans sa couchette, qui nous regarde, le pouce dans la bouche et le sourire aux lèvres, l'air de dire :"Merci! J'ai vraiment ma journée dans le corps."
On redescend avec les Fistons et on profite d'un petit moment collé-collé...19H30
"Allez les gars, on va se coucher"
On fait les pipis, on brosse les dents, on prend une petite gorgée d'eau, on se rend vers la chambre...on retourne faire un petit pipi...on retourne vers la chambre.  Histoire, berceuse, beaux dodos mes Chéris! Oui, vous pouvez lire, oui, je sais que c'est ennuyant, dormir, ou, je vais revenir te donner un bisou en allant me coucher, non, tu ne peux pas allumer la grosse lumière...comment ça, tu dois retourner à la salle de bain?
19H45
On peut enfin s'asseoir tranquille, en amoureux...et s'endormir devant le téléviseur!
Hier, ma conception du 5 à 7 s'est transformée!
Après le travail, pas de course vers la garderie, pas de souper à préparer, rien! 
Assise, une bière à la main, à discuter avec d'autres adultes de leur journée, j'étais un peu déboussolé au début, observant la porte avec la crainte qu'un des enfants n'entrent en criant "SURPRISE!"...
Alors c'est comme ça que les gens sans enfants passent leur soirée? WOW! 

La gêne? Connais plus... Prise 2

Par un beau weekend de trois jours à cumuler des Airs-Lousses pendant que Chéri taquine la truite, je cherche des activités divertissantes à faire avec les enfants...  Tout va pour le mieux jusqu'au jour 2, où Fiston #2 vomit un peu.  Difficile de convaincre un petit chéri qu'un suppositoire de Gravol est ce qu'il y a de mieux pour guérir (et éviter de laver les planchers, les lits, la salle de bain à de multiples reprises parce que Monsieur ne sait pas encore viser...  ça viendra sûrement plus tard) 
J'use donc d'imagination et de créativité!
"Regarde mon beau petit lion d'amour!  C'est une fusée pleine de petits soldats qui vont combattre ton bobo dans ta bedaine!"
Ça marche!
Le lendemain, tout va bien, Fiston #2 est en pleine forme, alors retour à nos activités!  On se retrouve dans une cidrerie, où la très charmante dame nous fait goûter à pleins de trucs plus succulents les uns que les autres...  Après quelques verres de sirop, de jus, de ci, de ça, la dame nous propose autre chose...  Me souvenant de la veille, je lui refuse poliment, lui expliquant que Fiston #2 a été malade il y a 24 heures et qu'il ne faudrait pas saturer son estomac.
Pensant sûrement m'aider, Fiston #2, du haut de ses 4 ans, regarde la dame droit dans les yeux et lui dit en zézeyant:"Là, ça va mieux: ma Maman a mis une fusée dans mes fesses!"  
Oui, par la suite, j'ai expliqué afin qu'elle n'appelle pas les services de protection de la jeunesse... 

Règle de survie #9

Ce n'est pas que je ne vous aime pas, mes petits anges, mais votre bec est plein de beurre d'arachide, vos narines présentent toutes les déclinaisons et consistences possibles de verts et de jaunes, vos mains ont trempé je-ne-sais-où et votre gilet (que je viens tout juste de sortir de la sécheuse!) a une tache de...  mais c'est quoi ça?
Alors pour les très rares fois que Mamanista porte son jeans immaculé blanc, allez voir Papa!