Êtes-vous comme moi, en grand besoin d'être apprécié par moment?
On fait le lavage, le pliage, l'époussetage, l'épicerie (où on achète toujours une petite gâterie pour nos patits chéris), les repas, la balayeuse, les planchers...
On console, on cajole, on soigne tous les bobos, les petits comme les plus gros...
On répare les jouets, on fait des implants aux toutous, on rempli les fusils à l'eau, on fait l'expérience du volcan...
On a toujours de la compagnie partout où l'on va (oui, oui... même là...)
On prépare les fêtes, on s'occupe du gâteau, et des cadeaux...
Bref, on s'oublie un peu en espérant ne pas être oublié... (Je vous avouerai qu'il m'est déjà arrivé de croire que si je disparaissais, on s'en renderait compte juste par les paniers à linge débordant et les estomacs criant...)
L'autre jour, avec tout ceci en tête, alors que mes garçons vont faire les courses avec Chéri, qui est toujours là pour aider lorsqu'il le peut, j'OSE demander à mes deux petits anges :"Alors, les garçons, allez-vous me ramener une surprise?"
Ils me répondent:" Mais non Maman..."
Bon, j'aurai essayé....
Mais Fiston #1 n'a pas fini...:" On ne t'achète pas de surprise Maman. On t'aime, c'est assez..."
Et VLAN! dans les dents!
lundi 30 mai 2011
vendredi 27 mai 2011
Le mythe de Sisyphe
On remplace le rocher par la laveuse, et les montagnes par des paniers à linge...un éternel recommencement...
Je ne deviendrai pas comme ma mère...
...même si c'est ce qui est en train de se produire!
Non pas que je n'aime pas ma mère; elle est mèreveilleuse, comme elle se plait à nous dire! Mais il y a de ces petites manies qu'on se jure, avant même de savoir si un jour on aura des enfants, qu'on n'aura jamais!
* Essuyer chéri avec notre pouce baveux!
L'autre midi, je vais avec Fiston #1 à l'arrêt d'autobus.
Avant d'aller prendre le bus, je l'envoie toujours (ou presque) se brosser les dents et se laver le bec; ce midi-là, il était un peu plus pressé pour je ne sais quelle raison! Alors rendu à l'arrêt, avec Mademoiselle dans les bras, je réalise que Monsieur a une grosse trace de chocolat sur la joue gauche! Comble de malheur, je n'ai pas de serviettes humides, ni mouchoirs (je n'ai pas habitude de préparer un sac à couche pour 3 minutes...) Bon, qu'est-ce qu'on fait? Vite! J'entend le bus qui approche! Allez hop! le pouce dans la bouche, et on frotte le chocolat! Fiston #1 me regarde soudain, dégouté que sa maman lui lave le visage avec son pouce et de la bave (au moins, pas d'autres amis autour...) c'est alors que je réalise ce que je suis en train de faire! Un flot de souvenirs désagréables m'envahi: ma mère, avec ses grands doigts, qui me nettoie une joue, le front, le bout du nez, dans la cour, chez ma grand-mère, au centre d'achat... Ça y est! La transformation débute! Bientôt, je vais me réveiller aux petites heures le samedi matin pour aller courir les ventes chez Sears pour m'acheter des jeans taille très haute avec des plis! Nooooon!!!!!!
Ressaisie-toi Mamanista!
Je regarde Fiston #1, dont l'expression n'a pas changé, et je décide d'utiliser cet acte immonde à mon avantage: "Aimes-tu ça, quand je te laves la joue comme ça?" "Non maman! C'est déguelasse!" "Bien laves toi le visage comme il faut la prochaine fois!"
Ahhhh... c'était ça, la leçon que Mèreveilleuse voulait m'inculquer...
Non pas que je n'aime pas ma mère; elle est mèreveilleuse, comme elle se plait à nous dire! Mais il y a de ces petites manies qu'on se jure, avant même de savoir si un jour on aura des enfants, qu'on n'aura jamais!
* Essuyer chéri avec notre pouce baveux!
L'autre midi, je vais avec Fiston #1 à l'arrêt d'autobus.
Avant d'aller prendre le bus, je l'envoie toujours (ou presque) se brosser les dents et se laver le bec; ce midi-là, il était un peu plus pressé pour je ne sais quelle raison! Alors rendu à l'arrêt, avec Mademoiselle dans les bras, je réalise que Monsieur a une grosse trace de chocolat sur la joue gauche! Comble de malheur, je n'ai pas de serviettes humides, ni mouchoirs (je n'ai pas habitude de préparer un sac à couche pour 3 minutes...) Bon, qu'est-ce qu'on fait? Vite! J'entend le bus qui approche! Allez hop! le pouce dans la bouche, et on frotte le chocolat! Fiston #1 me regarde soudain, dégouté que sa maman lui lave le visage avec son pouce et de la bave (au moins, pas d'autres amis autour...) c'est alors que je réalise ce que je suis en train de faire! Un flot de souvenirs désagréables m'envahi: ma mère, avec ses grands doigts, qui me nettoie une joue, le front, le bout du nez, dans la cour, chez ma grand-mère, au centre d'achat... Ça y est! La transformation débute! Bientôt, je vais me réveiller aux petites heures le samedi matin pour aller courir les ventes chez Sears pour m'acheter des jeans taille très haute avec des plis! Nooooon!!!!!!
Ressaisie-toi Mamanista!
Je regarde Fiston #1, dont l'expression n'a pas changé, et je décide d'utiliser cet acte immonde à mon avantage: "Aimes-tu ça, quand je te laves la joue comme ça?" "Non maman! C'est déguelasse!" "Bien laves toi le visage comme il faut la prochaine fois!"
Ahhhh... c'était ça, la leçon que Mèreveilleuse voulait m'inculquer...
mercredi 25 mai 2011
Le look "maman"
Je ne suis pas une victime de la mode!
J'essaie de suivre les tendances, mais aussi de les adapter à ma réalité.
La tendance qui m'a fait sursauté cette année? Le fameux look décontracté des bottes cuissardes stilettos!!! Oui oui! Vous avez bien lu! Une revue faisait même mention d'une importante starlette de téléréalité qui s'était changée après une intense scéance photo bikini dans des vêtements plus confortables pour aller faire ses courses: ultra-skinny jeans, chemisier bohème semi-transparent et cuissardes Louboutins stilettos avec plate-forme!?! Vous vous voyez, au Walmart ou à l'épicerie ainsi? Ou encore à l'arena, à transporter la poche de hockey de Fiston! Ou mieux encore: au parc! "Oui mon trésor, Maman arrive...aussitôt qu'elle finit d'enliser ses talons dans le sable..." "Non monsieur l'agent, je ne fais que prendre une marche avec bébé, là, dans sa poussette..."
On est bien loin du look désuet "maman" jeans-plissées-remontées-au-dessus-du-nombril", chandail polo trop grand, rentré dans le pantalon et espadrilles blancs-fluo...
Note aux Monsieurs: les bottes cuissardes, ce sont celles qui montent à mi-cuisse... et les stillettos, des talons aiguilles... Oui, elles sont belles, mais pas pour aller à l'épicerie ;)
J'essaie de suivre les tendances, mais aussi de les adapter à ma réalité.
La tendance qui m'a fait sursauté cette année? Le fameux look décontracté des bottes cuissardes stilettos!!! Oui oui! Vous avez bien lu! Une revue faisait même mention d'une importante starlette de téléréalité qui s'était changée après une intense scéance photo bikini dans des vêtements plus confortables pour aller faire ses courses: ultra-skinny jeans, chemisier bohème semi-transparent et cuissardes Louboutins stilettos avec plate-forme!?! Vous vous voyez, au Walmart ou à l'épicerie ainsi? Ou encore à l'arena, à transporter la poche de hockey de Fiston! Ou mieux encore: au parc! "Oui mon trésor, Maman arrive...aussitôt qu'elle finit d'enliser ses talons dans le sable..." "Non monsieur l'agent, je ne fais que prendre une marche avec bébé, là, dans sa poussette..."
On est bien loin du look désuet "maman" jeans-plissées-remontées-au-dessus-du-nombril", chandail polo trop grand, rentré dans le pantalon et espadrilles blancs-fluo...
Note aux Monsieurs: les bottes cuissardes, ce sont celles qui montent à mi-cuisse... et les stillettos, des talons aiguilles... Oui, elles sont belles, mais pas pour aller à l'épicerie ;)
lundi 23 mai 2011
Qu'est-ce qu'on mange?
Non mais on se la fait trop demander celle-la! Mes enfants ont même poussé l'odieux jusqu'à me demander un soir si ça allait être bon! Non! Maman vous a préparé du crotin de vache qu'elle est allé ramasser toute seule dans les champs derrière la maison! Et comme légumes, pissenlits au gratin de fromage d'entre-orteils!
On se force, on achète plein de livres, on consulte internet, et on fait la belle recette de salade de quinoa qu'on a vu dans la toute dernière parution de notre revue "maman" favorite! Vous savez, la recette qui a été donné par la maman qui a un service de garde végétalien et dont tous les enfants de sa garderie rafolent? On a fait le détour de toutes les épiceries parce que la notre n'avait pas ce petit ingrédient obscure qui fait "toute la différence". On prépare avec amour, on coupe les petits légumes de manière amusante on place les assiettes sur la table avec un dernier regard de fierté :"Wow! Pareil comme dans la revue!"et on fait l'appel:"Venez souper!"
Résultat: Kraft Dinner instant:1 Salade de quinoa prise dans la revue qui nous a pris 2 heures à faire:0
Les olives noires lèvent le coeur de Fiston #1, la texture des artichauts répugne Fiston #2 et même Chéri, qui essaie tant bien que mal de les encourager fait la moue quand personne ne regarde...
Après quelques désastres culinaires, j'ai appris: on fait le menu ensemble, et quand j'essaie la toute-dernière-recette-tendance-lue-je-ne-sais-trop-où, je garde une petite boîte de macaroni aux fromage cachée dans le garde-manger...
On se force, on achète plein de livres, on consulte internet, et on fait la belle recette de salade de quinoa qu'on a vu dans la toute dernière parution de notre revue "maman" favorite! Vous savez, la recette qui a été donné par la maman qui a un service de garde végétalien et dont tous les enfants de sa garderie rafolent? On a fait le détour de toutes les épiceries parce que la notre n'avait pas ce petit ingrédient obscure qui fait "toute la différence". On prépare avec amour, on coupe les petits légumes de manière amusante on place les assiettes sur la table avec un dernier regard de fierté :"Wow! Pareil comme dans la revue!"et on fait l'appel:"Venez souper!"
Résultat: Kraft Dinner instant:1 Salade de quinoa prise dans la revue qui nous a pris 2 heures à faire:0
Les olives noires lèvent le coeur de Fiston #1, la texture des artichauts répugne Fiston #2 et même Chéri, qui essaie tant bien que mal de les encourager fait la moue quand personne ne regarde...
Après quelques désastres culinaires, j'ai appris: on fait le menu ensemble, et quand j'essaie la toute-dernière-recette-tendance-lue-je-ne-sais-trop-où, je garde une petite boîte de macaroni aux fromage cachée dans le garde-manger...
Pour ou contre? Mais pourquoi donc est-ce que ce serait de vos affaires?
C'est en 2005 que mon combat personnel pour la liberté de choix a débuté.
J'étais encore à l'université, à finir mon bacc, enceinte de 5 mois de fiston #1... J'étais (et je suis encore) une caféinomane, mais enceinte, j'avais réduit ma consommation à 2 ou 3 tasses par jour.
Lors d'une pause trop bien méritée d'un cours un peu trop long, je me retrouve avec mon BFF dans une file pour aller me chercher un bon petit café. Nous allons toujours au café du département des sciences politiques, car en plus d'être moins cher, il est très bon! Rendu à la caisse, je demande mon café. Le préposé me répond:"Un déca, j'espère?" en m'enlignant la bedaine... "Non, un vrai" Monsieur l'Ardent défenseur du droit à la syndicalisation des fourmis noires communes d'Amérique du Nord décide qu'il est devenu mon médecin? Je lève un peu le ton et lui redemande mon café, qu'il fini par me donner en me lançant, tout bonnement :"Au moins, tu vas allaiter, j'espère. C'est un choix de société, tu sais." J'entends des "franchement!" et des "mais de quoi il se mèle lui?" dans la file derrière moi. C'est alors que je perds mon calme, mais pas mon sourire... "Non, ce n'est pas un choix de société, mais bien un choix personnel. La société n'élèvera pas mon enfant, mais bien moi, et ce n'est ni la société qui va payer le lait, les biberons, les couches et tout le reste alors la société n'a pas à s'en mêlé. Alors si un jour tu as des enfants, tu les allaiteras et ils têteront du poil et du patchouli!" (Bon, la dernière phrase était peut-être de trop, mais c'est celle qui m'A fait le plus de bien sur le coup. On peut blâmer mes hormones...) Et je repars avec mon café, suivi de on BFF qui rit aux éclats, les gens dans la file aussi, et le caissier qui rougit de s'être fait remettre à sa place.
Après la naissance de chacun de mes enfants, même de parfaits inconnus me posaient la fameuse question :"L'allaites-tu?" Ne me demandez pas si j'allaite, car la paire de seins, elle m'appartient! Et toc! Peu importe les raisons qui m'ont poussé à choisir comment nourrir mes enfants, ça ne regarde que moi! C'est Claire Pimparé qui nous a appris, en chantant, que "Mon corps, c'est mon corps! Ce n'est pas le tien!"
Les premières questions à poser ne devraient pas plutôt être :"comment vas-tu? et comment va bébé?" au lieu de savoir ce que je fais de ma poitrine?
J'étais encore à l'université, à finir mon bacc, enceinte de 5 mois de fiston #1... J'étais (et je suis encore) une caféinomane, mais enceinte, j'avais réduit ma consommation à 2 ou 3 tasses par jour.
Lors d'une pause trop bien méritée d'un cours un peu trop long, je me retrouve avec mon BFF dans une file pour aller me chercher un bon petit café. Nous allons toujours au café du département des sciences politiques, car en plus d'être moins cher, il est très bon! Rendu à la caisse, je demande mon café. Le préposé me répond:"Un déca, j'espère?" en m'enlignant la bedaine... "Non, un vrai" Monsieur l'Ardent défenseur du droit à la syndicalisation des fourmis noires communes d'Amérique du Nord décide qu'il est devenu mon médecin? Je lève un peu le ton et lui redemande mon café, qu'il fini par me donner en me lançant, tout bonnement :"Au moins, tu vas allaiter, j'espère. C'est un choix de société, tu sais." J'entends des "franchement!" et des "mais de quoi il se mèle lui?" dans la file derrière moi. C'est alors que je perds mon calme, mais pas mon sourire... "Non, ce n'est pas un choix de société, mais bien un choix personnel. La société n'élèvera pas mon enfant, mais bien moi, et ce n'est ni la société qui va payer le lait, les biberons, les couches et tout le reste alors la société n'a pas à s'en mêlé. Alors si un jour tu as des enfants, tu les allaiteras et ils têteront du poil et du patchouli!" (Bon, la dernière phrase était peut-être de trop, mais c'est celle qui m'A fait le plus de bien sur le coup. On peut blâmer mes hormones...) Et je repars avec mon café, suivi de on BFF qui rit aux éclats, les gens dans la file aussi, et le caissier qui rougit de s'être fait remettre à sa place.
Après la naissance de chacun de mes enfants, même de parfaits inconnus me posaient la fameuse question :"L'allaites-tu?" Ne me demandez pas si j'allaite, car la paire de seins, elle m'appartient! Et toc! Peu importe les raisons qui m'ont poussé à choisir comment nourrir mes enfants, ça ne regarde que moi! C'est Claire Pimparé qui nous a appris, en chantant, que "Mon corps, c'est mon corps! Ce n'est pas le tien!"
Les premières questions à poser ne devraient pas plutôt être :"comment vas-tu? et comment va bébé?" au lieu de savoir ce que je fais de ma poitrine?
vendredi 20 mai 2011
On s'en balance de la balance...
"Regarde Maman, je te dessine grosse grosse grosse..."
Ouille! Fiston #2, qui a 3 ans, me dessine grosse, grosse, grosse... et la saison des bikinis qui arrive à grands pas! Pourquoi les Bombshell Victoria's Secret réussissent à prendre 3 livres 1/2 en mangeant tout ce qu'elles veulent enceintes et redevenir toutes menues simplement en allaitant en l'espace de quelques minutes?!? Je ne sais pas pour vous, mais mon corps ne me réclame pas de sucer une branche de céleri pour être comblé...
Bon, on dit que la vérité sort de la bouche des enfants, alors il doit avoir raison. Dès demain matin, finies les croustilles, les desserts, la liqueur! On va marcher avec pupuce sur le dos, on va jogger quand Chéri revient de travailler et on s'inscrit au gym même si on sait qu'on notre horaire ne nous permettra pas d'y aller! Et tant qu'à y être, on fait venir les machins "as-seen-on-tv" qui ne causent aucun dommage aux jointures et qui se rangent dans le fond du tiroir de la salle de bain sans tracas!
"Regarde toi, Maman, sur mon dessin que je viens juste de finir! T'es grosse, hein?"
Alors je me résigne, je lui demande:" Mais pourquoi tu m'as dessiné si grosse, mon chéri?" (car je prends la page entière!"
Il me regarde, souriant, fier, et me répond :"Je te dessine très grosse parce que je t'aime gros gros gros!"
Au diable les belles résolutions d'il y a 2 minutes; demain matin, je vais jeter ma balance et mes revues aux poubelles!
Ouille! Fiston #2, qui a 3 ans, me dessine grosse, grosse, grosse... et la saison des bikinis qui arrive à grands pas! Pourquoi les Bombshell Victoria's Secret réussissent à prendre 3 livres 1/2 en mangeant tout ce qu'elles veulent enceintes et redevenir toutes menues simplement en allaitant en l'espace de quelques minutes?!? Je ne sais pas pour vous, mais mon corps ne me réclame pas de sucer une branche de céleri pour être comblé...
Bon, on dit que la vérité sort de la bouche des enfants, alors il doit avoir raison. Dès demain matin, finies les croustilles, les desserts, la liqueur! On va marcher avec pupuce sur le dos, on va jogger quand Chéri revient de travailler et on s'inscrit au gym même si on sait qu'on notre horaire ne nous permettra pas d'y aller! Et tant qu'à y être, on fait venir les machins "as-seen-on-tv" qui ne causent aucun dommage aux jointures et qui se rangent dans le fond du tiroir de la salle de bain sans tracas!
"Regarde toi, Maman, sur mon dessin que je viens juste de finir! T'es grosse, hein?"
Alors je me résigne, je lui demande:" Mais pourquoi tu m'as dessiné si grosse, mon chéri?" (car je prends la page entière!"
Il me regarde, souriant, fier, et me répond :"Je te dessine très grosse parce que je t'aime gros gros gros!"
Au diable les belles résolutions d'il y a 2 minutes; demain matin, je vais jeter ma balance et mes revues aux poubelles!
jeudi 19 mai 2011
La gêne? Connais plus...
Je n'ai jamais été une personne très gênée, mais rien n'allait me préparer pour ce que j'allais vivre, pour ces instants où même les plus frondeuses auraient préféré disparaître... Et ces moments, je ne les ai pas vécu qu'une seule fois...
Imaginez la scène...
Je suis dans une salle de bain "publique" dans un terrain de camping où il y a beaucoup de saisonnier...Je suis avec Fiston #1, qui vient tout juste d'avoir 3 ans, et qui pose beaucoup de questions à propos des différences filles vs garçons... Alors nous voici, tout les deux, dans notre petite cabine à faire notre pipi pré-dodo, quand il me demande pour la 14 ième fois de la journée :"C'est quoi déjà que les filles ont, elles?" "C'est une vulve, mon chéri" "Ah, d'accord".. nous sortons de notre petite cabine, je lave les mains de fiston, je me lave ensuite les mains, et qu'est-ce qui se passe? Fiston regarde les dames (vous savez, celles qui se frisent les cheveux AVANT d'aller se coucher...), il pointe chacune d'elles de son petit doigt dodu (et elles sont au moins 5..), il les regarde une à une en leur mentionnant, une après l'autre :"Toi, t'as une vulve... Toi, t'as une vulve... Toi, t'as une vulve..." J'agrippe fiston par la main, celle du petit doigt dodu qui pointe la prochaine dame âgée au fer à friser, et je le guide vers l'extérieur.
Chéri et nos amis nous attendent à notre lot, où ils ont fait un beau feu de camp. Ils nous reconnaissent aux petites lumières sur les espadrilles de fiston, qui s'en revient en gambadant, et en chantant un nouvel air, concocter au moment-même où il sortait de la salle de bain. Cet air nouveau, il n'a qu'un mot, je vous laisse deviner! Je vous donne un indice... ça ressemble à pulpe, à une lettre près... Et il l'entonne haut et fort! Au loin, j'entend Chéri et les amis rire...rire aux éclats! Attendez! Un jour, ce sera à votre tour!
Des histoires comme celle-là, nous avons des tonnes! Comme la fois où la petite fleur chérie de sa maman a enfin pu s'assoir en avant à l'église et à fait LA flatulence de sa vie pendant une pause lors du sermon de Monsieur le Curé... Comme la fois où fiston entre dans la salle de bain qu'on croyait barrée et nous surprend à mettre de la crème spéciale, pour ensuite nous présenter ainsi:"Voici ma maman... elle a mal aux fesses..." Comme la fois où notre petit tombeur fait la cour à une serveuse pour s'écrier aussitôt que celle-ci a le dos tourné :"Est lette la madame Hein?"...
Mais ne vous surprenez pas, aussitôt qu'on croit avoir tout vu, que plus rien ne pourrait nous gêner plus que ce moment, autre chose surviendra... Et la fratrie s'en chargera!
Alors vaut mieux partager et en rire! Votre moment le plus gênant avec vos petits anges, vous oseriez nous le partager?
Imaginez la scène...
Je suis dans une salle de bain "publique" dans un terrain de camping où il y a beaucoup de saisonnier...Je suis avec Fiston #1, qui vient tout juste d'avoir 3 ans, et qui pose beaucoup de questions à propos des différences filles vs garçons... Alors nous voici, tout les deux, dans notre petite cabine à faire notre pipi pré-dodo, quand il me demande pour la 14 ième fois de la journée :"C'est quoi déjà que les filles ont, elles?" "C'est une vulve, mon chéri" "Ah, d'accord".. nous sortons de notre petite cabine, je lave les mains de fiston, je me lave ensuite les mains, et qu'est-ce qui se passe? Fiston regarde les dames (vous savez, celles qui se frisent les cheveux AVANT d'aller se coucher...), il pointe chacune d'elles de son petit doigt dodu (et elles sont au moins 5..), il les regarde une à une en leur mentionnant, une après l'autre :"Toi, t'as une vulve... Toi, t'as une vulve... Toi, t'as une vulve..." J'agrippe fiston par la main, celle du petit doigt dodu qui pointe la prochaine dame âgée au fer à friser, et je le guide vers l'extérieur.
Chéri et nos amis nous attendent à notre lot, où ils ont fait un beau feu de camp. Ils nous reconnaissent aux petites lumières sur les espadrilles de fiston, qui s'en revient en gambadant, et en chantant un nouvel air, concocter au moment-même où il sortait de la salle de bain. Cet air nouveau, il n'a qu'un mot, je vous laisse deviner! Je vous donne un indice... ça ressemble à pulpe, à une lettre près... Et il l'entonne haut et fort! Au loin, j'entend Chéri et les amis rire...rire aux éclats! Attendez! Un jour, ce sera à votre tour!
Des histoires comme celle-là, nous avons des tonnes! Comme la fois où la petite fleur chérie de sa maman a enfin pu s'assoir en avant à l'église et à fait LA flatulence de sa vie pendant une pause lors du sermon de Monsieur le Curé... Comme la fois où fiston entre dans la salle de bain qu'on croyait barrée et nous surprend à mettre de la crème spéciale, pour ensuite nous présenter ainsi:"Voici ma maman... elle a mal aux fesses..." Comme la fois où notre petit tombeur fait la cour à une serveuse pour s'écrier aussitôt que celle-ci a le dos tourné :"Est lette la madame Hein?"...
Mais ne vous surprenez pas, aussitôt qu'on croit avoir tout vu, que plus rien ne pourrait nous gêner plus que ce moment, autre chose surviendra... Et la fratrie s'en chargera!
Alors vaut mieux partager et en rire! Votre moment le plus gênant avec vos petits anges, vous oseriez nous le partager?
mardi 17 mai 2011
Question de style
Question de style
Aussitôt qu'on anonce notre grossesse, le décompte "bedaine" est commencé! On court les boutiques de maternité pour tenter d'être nous-même malgré tous les changements corporels qui nous assaillent! Et bien évidement, on troque notre look original, bien à nous, pour des fringues pareilles comme toutes les autres mamans en devenir. Chéri, pour me remonter le moral, me dit que c'est un certain temps à passer et que c'est pour une bonne cause... Bien sûr mon chéri, mais c'est comme si je te demandais de te vêtir en goth ou en cow-boy pendant les 6-7 prochains mois (car on ignore qu'en plus d'avoir une bedaine molle, on devra continuer à porter maternité quelques temps après l'accouchement). On essaie de faire le tour de nos boutiques fétiches pour se dénicher quelques trucs stretchs pour ne pas se confondre dans la masse, et on est parfois chanceuse! Heureusement, certaines chaînes l'ont compris et font maintenant dans la maternité aussi! On peut donc garder une once de style pour ces quelques mois. Et on oublie le sex-apeal pour quelques temps! Les talons vertigineux et la mini n'ont pas tout à fait le même effet sur chéri...
Parlant de style, les mamanistas, je me permet d'ouvrir une petite parenthèse poids: on se trouve déjà grosse, bouffie, enflée, et en plus, on se fait flatter par des étrangères qui osent nous demander combien de poids on a pris pendant notre grossesse!!! Alors on fait quoi? Et bien pour ma part, je choisi lors de la prochaine grossesse, si grossesse il y a, de retourner la question au demandeur! "Et vous, combien de poids avez-vous pris depuis que je suis enceinte? Combien pesez-vous?" Vous embarquez dans la vague?
Aussitôt qu'on anonce notre grossesse, le décompte "bedaine" est commencé! On court les boutiques de maternité pour tenter d'être nous-même malgré tous les changements corporels qui nous assaillent! Et bien évidement, on troque notre look original, bien à nous, pour des fringues pareilles comme toutes les autres mamans en devenir. Chéri, pour me remonter le moral, me dit que c'est un certain temps à passer et que c'est pour une bonne cause... Bien sûr mon chéri, mais c'est comme si je te demandais de te vêtir en goth ou en cow-boy pendant les 6-7 prochains mois (car on ignore qu'en plus d'avoir une bedaine molle, on devra continuer à porter maternité quelques temps après l'accouchement). On essaie de faire le tour de nos boutiques fétiches pour se dénicher quelques trucs stretchs pour ne pas se confondre dans la masse, et on est parfois chanceuse! Heureusement, certaines chaînes l'ont compris et font maintenant dans la maternité aussi! On peut donc garder une once de style pour ces quelques mois. Et on oublie le sex-apeal pour quelques temps! Les talons vertigineux et la mini n'ont pas tout à fait le même effet sur chéri...
Parlant de style, les mamanistas, je me permet d'ouvrir une petite parenthèse poids: on se trouve déjà grosse, bouffie, enflée, et en plus, on se fait flatter par des étrangères qui osent nous demander combien de poids on a pris pendant notre grossesse!!! Alors on fait quoi? Et bien pour ma part, je choisi lors de la prochaine grossesse, si grossesse il y a, de retourner la question au demandeur! "Et vous, combien de poids avez-vous pris depuis que je suis enceinte? Combien pesez-vous?" Vous embarquez dans la vague?
L'instinct kung-fu
Avec l'arrivée de nouveau bébé, on développe un nouvel instinct, un sixième sens. Les grands livres vous diront qu'il s'agit là du fameux instinct maternel, mais non!!!
Avez-vous remarqué que vous vous éveillez à chaque soupir de bébé dans sa couchette, mais si il est à l'autre bout de la maison alors qu'avant, le cadran devait hurler à tue-tête, coller sur votre oreille? Que vous évitez tous les jouets étalés parterre, même les fameux petits soldats de plastique qui semblent empâler le pied de chéri chaque fois qu'il revient de travailler? Que vous réussissez à balancer bébé, épicerie, sac à main mignon transformé en sac à couche et cappuccino en talons hauts? Êtes-vous rendus expertes dans l'art d'éviter les mains en vous rendant vers la bouche de bébé avec une cuillère débordante de bouffe afin que votre beau t-shirt blanc ne se retrouve pas taché de bleuets?
Et combien de fois avez-vous surpris vos petits monstres à préparer un mauvais coup? Ils étaient trop tranquilles, me direz-vous, votre spidey sense* vous titillait, il fallait aller à la salle de jeux immédiatement, et en silence! Notre démarche délicate d'éléphant se transforme en un instant, l'escalier qui craque reste silencieux sous notre poids de grossesse pas encore perdu (on a le temps), la vieille porte s'ouvre doucement, sans se coincer, et ça y est! Les chéris sont pris en flagrant délits! "C'est pas ma faute!" "C'est un accident" "On va tout ranger!" "C'est lui qui voulait essayer de faire du parachute avec sa taie d'oreiller...je l'ai juste aider à ouvrir la fenêtre du 2ième"
Oubliez l'instinct maternel, nous sommes des Maîtresses Kung-Fu!
*Spidey sense: Le 6ième sens de Spider-Man, lorsqu'il sent venir le danger.
Avez-vous remarqué que vous vous éveillez à chaque soupir de bébé dans sa couchette, mais si il est à l'autre bout de la maison alors qu'avant, le cadran devait hurler à tue-tête, coller sur votre oreille? Que vous évitez tous les jouets étalés parterre, même les fameux petits soldats de plastique qui semblent empâler le pied de chéri chaque fois qu'il revient de travailler? Que vous réussissez à balancer bébé, épicerie, sac à main mignon transformé en sac à couche et cappuccino en talons hauts? Êtes-vous rendus expertes dans l'art d'éviter les mains en vous rendant vers la bouche de bébé avec une cuillère débordante de bouffe afin que votre beau t-shirt blanc ne se retrouve pas taché de bleuets?
Et combien de fois avez-vous surpris vos petits monstres à préparer un mauvais coup? Ils étaient trop tranquilles, me direz-vous, votre spidey sense* vous titillait, il fallait aller à la salle de jeux immédiatement, et en silence! Notre démarche délicate d'éléphant se transforme en un instant, l'escalier qui craque reste silencieux sous notre poids de grossesse pas encore perdu (on a le temps), la vieille porte s'ouvre doucement, sans se coincer, et ça y est! Les chéris sont pris en flagrant délits! "C'est pas ma faute!" "C'est un accident" "On va tout ranger!" "C'est lui qui voulait essayer de faire du parachute avec sa taie d'oreiller...je l'ai juste aider à ouvrir la fenêtre du 2ième"
Oubliez l'instinct maternel, nous sommes des Maîtresses Kung-Fu!
*Spidey sense: Le 6ième sens de Spider-Man, lorsqu'il sent venir le danger.
dimanche 15 mai 2011
Le rêve et la réalité
Je suis dans mon lit, une mise-en-pli parfaite, un peu de maquillage léger, et le doux chant des oiseaux dans les pâturages m'éveillent. L'odeur réconfortante d'un espresso m'appelle en bas, où chéri m'attend avec un petit croissant frais. Tout est calme. J'ai l'air reposé. Je me dirige vers la salle de bain qui soudainement ressemble à un spa-détente de luxe, avec l'odeur de bois de santal en prime.
Et c'est alors que je me réveille...
Bang! Bonjour Réalité! Bébé pleure dans sa couchette...
Plus besoin de cadran; nous avons des lève-tôts...comme des coqs, aux premières lueurs du jour, ils se réveillent et viennent nous rejoindre, sauf pour Mademoiselle, qui est prisonnière de sa belle chambre rose calquée d'une revue, sans les accessoires à 1000$.
Qu'est-ce qu'on enfile? Rien encore, on nous réclame le petit-déjeuner, on habille les minis ("Non chéri, ton chandail orange et bleu ne "fit" pas avec ton pantalon de nylon bourgogne et beige") on veut un biberon. Chéri est très aidant mais il doit aussi se préparer pour aller au boulot.
On enfile un jeans, le premier trouvé, on saute dans nos espadrilles (qui n'ont pas de lacets...trop long à attacher), et on se rend à l'arrêt de bus de fiston #1, avec une casquette des Bruins sur la tête (parce qu'on n'a pas eu le temps, non plus, de faire le magnifique petit chignon ultra simple en 18 étapes sécher-mousser-mouiller un peu-tête en bas-sécher au diffuseur en massant doucement avec les doigt-ect accompli en SEULEMENT 35 minutes sans bébés qui pleurent les bras tendus pour un câlin ou de fistons qui se chicane pour la figurine Spider-Man)
Au retour, on barre les porte de la maison et on se permet la douche; un bref moment de tranquilité pendant que fiston #2 et mademoiselle (qui joue avec des hochets) regardent une émission (Oui! La vilaine! Elle installe ses enfants devant le petit écran pour pouvoir se laver seule) On ferme la porte afin que personne ne réalise que Maman est dans une autre pièce et on sort le séchoir et le fer à défriser: on place nos cheveux comme on peut, avant la crise, le changement d'émission, le premier :"Maman, on fait quoi aujourd'hui?" de la journée, on met un peu de gloss et voilà, la journée est partie! Et on est déjà fatigué!
Et c'est alors que je me réveille...
Bang! Bonjour Réalité! Bébé pleure dans sa couchette...
Plus besoin de cadran; nous avons des lève-tôts...comme des coqs, aux premières lueurs du jour, ils se réveillent et viennent nous rejoindre, sauf pour Mademoiselle, qui est prisonnière de sa belle chambre rose calquée d'une revue, sans les accessoires à 1000$.
Qu'est-ce qu'on enfile? Rien encore, on nous réclame le petit-déjeuner, on habille les minis ("Non chéri, ton chandail orange et bleu ne "fit" pas avec ton pantalon de nylon bourgogne et beige") on veut un biberon. Chéri est très aidant mais il doit aussi se préparer pour aller au boulot.
On enfile un jeans, le premier trouvé, on saute dans nos espadrilles (qui n'ont pas de lacets...trop long à attacher), et on se rend à l'arrêt de bus de fiston #1, avec une casquette des Bruins sur la tête (parce qu'on n'a pas eu le temps, non plus, de faire le magnifique petit chignon ultra simple en 18 étapes sécher-mousser-mouiller un peu-tête en bas-sécher au diffuseur en massant doucement avec les doigt-ect accompli en SEULEMENT 35 minutes sans bébés qui pleurent les bras tendus pour un câlin ou de fistons qui se chicane pour la figurine Spider-Man)
Au retour, on barre les porte de la maison et on se permet la douche; un bref moment de tranquilité pendant que fiston #2 et mademoiselle (qui joue avec des hochets) regardent une émission (Oui! La vilaine! Elle installe ses enfants devant le petit écran pour pouvoir se laver seule) On ferme la porte afin que personne ne réalise que Maman est dans une autre pièce et on sort le séchoir et le fer à défriser: on place nos cheveux comme on peut, avant la crise, le changement d'émission, le premier :"Maman, on fait quoi aujourd'hui?" de la journée, on met un peu de gloss et voilà, la journée est partie! Et on est déjà fatigué!
La Vrai Vie
Ça y est, je me lance dans l'aventure Blog!
Depuis maintenant presque 6 ans, la vie m'a fait cadeau de trois enfants... trois beaux enfants que j'aime plus que tout au monde, mais que parfois, j'échangerais contre des poissons rouges (ou autre petite créature sans trop de soins à apporter...)
En plus, j'adore la mode, les revues, la photographie, la musique, le ciné, et lorsque je lis les fameuses chroniques Maman de mes magazines favoris, j'ai peine à m'y retrouver! (Car, avouons le, il nous est rarement arrivé que bébé régurgite sur nos Manollo, ou que minichéri se mouche sur notre toute nouvelle robe cocktail Dolce & Gabanna alors que nous nous apprêtions à aller à une soirée de première ultra-glamour)
Alors c'est avec bonheur et humour que je tente ma chance, que je partage mes expériences avec vous, les bons coups, comme les moins bons, les perles de mes petits chéris, et mes pensées sur notre réalité de vrai maman du 21 ième siècle.
Marie-Helene
Depuis maintenant presque 6 ans, la vie m'a fait cadeau de trois enfants... trois beaux enfants que j'aime plus que tout au monde, mais que parfois, j'échangerais contre des poissons rouges (ou autre petite créature sans trop de soins à apporter...)
En plus, j'adore la mode, les revues, la photographie, la musique, le ciné, et lorsque je lis les fameuses chroniques Maman de mes magazines favoris, j'ai peine à m'y retrouver! (Car, avouons le, il nous est rarement arrivé que bébé régurgite sur nos Manollo, ou que minichéri se mouche sur notre toute nouvelle robe cocktail Dolce & Gabanna alors que nous nous apprêtions à aller à une soirée de première ultra-glamour)
Alors c'est avec bonheur et humour que je tente ma chance, que je partage mes expériences avec vous, les bons coups, comme les moins bons, les perles de mes petits chéris, et mes pensées sur notre réalité de vrai maman du 21 ième siècle.
Marie-Helene
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