Lettre à mes Skinnys jaune moutarde

Chers Skinny jeans jaune moutarde...

Il y a longtemps que je vous regarde, du haut de mon tirroir...  Aujourd'hui, c'est votre chance!  Serez-vous à la hauteur de mes attentes?  Est-ce le début d'une longue et belle hostoire d'amour?  Ou ferez-vous ressortir mes moins beaux atours; mes cuissses athlétiques (formées de muscles au repos), mon derrière prouvant mes trois enfants, mon petit moumou si difficile à camoufler (et qui me permet d'avoir l'air d'un muffin lorsque mes pantalons sont un peu ajustés)?  Mais plus important, me sentirai-je belle avec vous?  Peu importe mes défauts?
Et quelle paire de chaussures désirez-vous rencontrer aussi, question de faire de notre petite aventure un trip de groupe?

Tentation

ou l'art d'y résister...

Hier, je vais au Centre d'achat avec Fiston #2 car celui-ci a été invité à sa première fête d'anniversaire d'un ami juste à lui!  On doit donc aller chercher un petit quelque chose pour son pote.  Une fois le cadeau acheté, on se promène dans les boutiques pour trouver un chandail à MONSIEUR qui ne porte rien qu'il n'a pas choisi (oui, déjà difficile à 4 ans presque 5...ou garçonisto?)  Une fois rendu à notre boutique favorite, il se choisit quelque chose à son goût et, très subtilement, une entité démoniaque s'empare de son petit corps...non, sa tête ne tourne pas, et il ne vômit pas de substance visqueuse verte...il ne parle pas l'araméen ou une autre langue morte...  "Regarde maman, la belle robe...tu serais jolie..."
Résiste Mamanista, tu n'as pas besoin d'une autre robe noire...  "Oh la jolie jupe rose maman...tu n'en a pas de ça." 
Facile de dire non à celle-là; elle est bien trop courte!  "Et ces pantalons-là sont cool, tu devrais les essayer..."  Oh oui!  Je devrais les essayer!  Je regarde si ma grandeur est dispo et y voit l'étiquette de prix...trop de chiffres!
Je paie le tee-shirt et on sort de cet enfer... 
On passe devant une autre boutique et c'est à ce moment que Belzébuth décide de sortir son arme ultime: "Tu vois Maman, ils sont vraiment mignons ces souliers-là, et tu n'en a pas de cette couleur-là..."  Un grand respire...je réalise enfin que ce n'est pas mon petit lion qui me parle mais bien quelque chose qui le possède car jamais au grand jamais je ne porterais une telle horreur, même pour faire le ménage!!!    "Ça va , j'en ai pas besoin chéri."
On retourne gentiment vers la voiture, en marchant le plus rapidement possible... 
Les pouvoirs en fonction m'ont-ils mise à l'épreuve?  Je crois bien, mais je les ai vaincu (au grand bonheur de Chéri...  À bien y penser, c'est peut-être lui qui s'est mis à controller Fiston #2 à distance grâce à une technique vaudou quelconque...)

Règle de survie #11

Les filles, ça vous arrive d'être exténuée par le train-train quotidien?  On se réveille, on se douche rapido, on s'habille, on se change (parce que, en fait, ça ne nous tentait plus de porter ce pantalon-là parce qu'on se sent grosse ce matin et que la sécheuse l'a fait foulé d'un centimêtre) on se coiffe, y a rien qui tient!!!  Pendant ce temps, Mademoiselle joue dans le tirroir à maquillage et y a trouvé notre rouge très rouge qui ne part qu'au démaquillant/solvant à peinture...
On la sort, les fistons se chamaillent à savoir si ils écoutent cette émission-là qui a des toupies qui se battent les unes contre les autres ou cette émission-là qui a des cartes qui se battent les une contre les autres...  On referme la porte, déjà fatiguée, et on fini de s'arranger du mieux qu'on peut...
On fait notre journée, on revient, traffic/garderies/souper/devoirs/bains/etc...  Les enfants courent partout, Chéri fait ce qu'il peut et soudainement, on s'allonge doucement sur notre lit et on essait de trouver le bouton "pause" de la planète...  Fatiguée, frustrée, les yeux pleins d'eau, je regarde Chéri et lui dit que ça nous ferait du bien, des petites vacances d'amoureux, juste un weekend, que je suis fatiguée, que je suis fâchée que les enfants n'écoutent pas assez ce soir-là, etc...  Réaction de Chéri:"Ma belle, se pourrait-il que tu sois sur le point d'être menstruée?"
BOUM!
Le volcan Mamanista explose!
Je ne peux pas être tannée et en vouloir à la planète entière juste parce que?
Je ne peux pas avoir des petites frustrations juste comme ça?
Et bien non...  il avait raison...  L'armée rouge est entrée en pleine force quelques jours plus tard...  mais ne lui dites surtout pas!  Je veux quand même des petites vacances d'amoureux...

Pâques

Ou, le seul matin où il est socialement acceptable de déjeuner aux lapins McCormicks en jujubes  et cocos emballés dans du papier doré pendant que les enfants bouffent du chocolat à s'en faire éclater le ventre avant même d'avoir bu un verre de jus d'orange!
Mais quel bonheur de les entendre lorsqu'ils s'aperçoivent des belles surprises  Fiston #1 s'est même écrié: "Wow!!!  Merci Lapin de Pâques!!!  T'es vraiment cool!"  Je me suis retenue très très très fort pour ne pas dire "bienvenu"...

Pour l'instant, Mademoiselle est sagement assise, hypnotisée par Annie Brocoli, inconsciente de la quantité astronomique de sucre qui est en train d'être consommé en ce moment...  On pourra dire qu'elle a "consommé" quelque chose de santé dans sa journée, car lorsqu'elle va réaliser que la table est pleine de poules en chocolat et de bonbons, la belle petite princesse à sa maman va se transformer en terrifiant troll assoiffé de cacao qui utilisera son pouvoir de cri de harpie, mélangé à son coup "crise de bacon avec moulinet à pied" et armée de ses petits ongles acérés pour arriver à ses fins...